Combien de maris ça prend pour changer une ampoule électrique ? - On le saura dès que l'un d'entre eux voudra bien se lever du divan pour le faire .
Combien faut-il de programmeurs C pour changer une ampoule ? - 6. Un pour la changer et 5 autres six mois plus tard pour comprendre comment il a fait.
Combien de techniciens de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule ? - 3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans la douille.
Combien de virtuose de la programmation linux, faut-il pour changer une ampoule halogène agrée NF ? - On s'en fout, ils sont tous virtuels de toute façons...
Combien de chirurgiens ça prend pour changer une ampoule? - Aucun. Ils attendent donneur compatible et feront à ce moment là une transplantation de filament.
Combien de surréalistes ça prend pour changer une ampoule? - Deux. Un pour allumer la girafe et un autre pour remplir la baignoire avec des jouets multicolores .
Combien d'irlandais faut-il pour changer une ampoule? - 16. Un pour tenir l'ampoule, et les autres boivent du whisky jusqu'à ce que la pièce se mette à tourner...
Combien de réceptionnistes ça prend pour changer une ampoule ? - Zéro... Heu en fait une quand même: Celle qui dira à son patron la première que l'ampoule a grillé.
Combien d'acteurs ça prend pour changer une ampoule? - Cinq. Un pour changer l'ampoule et quatre pour dire "Ouais, pas mal, mais je crois que je l'aurais mieux fait" .
Combien de programmeurs de shareware ça prend pour changer une ampoule? - Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois. Ensuite vous devrez vous enregistrer.
Combien de dealers de drogue ça prend pour changer une ampoule? - Un seul. Il vous changera la première gratuitement. Mais vous devrez payer toutes les autres le prix fort.
Combien de sadomasochistes ça prend pour changer une ampoule? - Deux. Un pour changer l'ampoule, et l'autre pour donner un bon coup de pied dans la chaise pendant ce temps là .
