Une jeune femme va souper chez les parents de son nouveau petit ami. Comme il s'agit de leur première rencontre, elle est très nerveuse. Tout se passe bien, et ils passent à table. La jeune femme commence à sentir un certain inconfort durant le souper. Le ventre commence à lui travailler et elle doit soudain laisser aller un petit gaz. Bien que presque silencieux, toute la famille l'a entendu. Le père de son petit ami regarde la jeune femme et regarde ensuite le chien qui est assis à côté d'elle et dit: « - Skippy! » La jeune femme est alors soulagée et fait un grand sourire. La situation revient quelques minutes après, mais la jeune fille se dit que ça passera encore sur le dos du chien, alors elle laisse échapper un gaz un peu plus bruyant. Le père la regarde encore une fois avant de regarder le chien et de dire: « - Allons Skippy!!! » Elle est tellement fière qu'elle se penche pour flatter le chien qui prend tout le blâme. En se relevant, une crampe l'envahit et sans même y penser, elle pousse un pet très bruyant. Le père, à bout de nerfs, crie cette fois: « - SKIPPY!! Enlève-toi de là avant qu'elle te chie dessus! »
C'est un pâtissier qui tous les matins a la visite d'un petit lapin. Tous les matins il lui demande la même chose : - Vous avez de la tarte à la carotte ? Et tous les matins le pâtissier fais la même réponse : - Non désolé je n'en ai toujours pas... Mais un matin ce n'est pas, un, mais deux lapins qui viennent chez le pâtissier... Et chaque jour il y en a un de plus. Au bout du 25 éme petit lapin, le pâtissier est quand même excédé, et il se dit : - Quand même, si ils m'en demandent tous, c'est que cela représente un bon créneau à exploiter, je vais en fabriquer, disons 25+1 puisque demain, c'est sûr, il y aura un petit lapin en plus... Alors le pâtissier travaille toute la nuit pour fabriquer ses 26 tartes aux carottes, avec les 10 kg de carottes qu'il est allé piquer dans le champs du voisin. Et le lendemain matin, les 26 petits lapins arrivent devant sa boutique, et lui pose la question fatidique : - Vous avez de la tarte aux carottes ? Et le pâtissier répond : oui, aujourd'hui j'en ai plein, j'en ai fabriqué exprès pour vous. Alors les petits lapins rigolent et disent tous en cœur : C'EST PAS BON HEIN !!!!!!!!
Un homme a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle: « ARRETE AVEC TES JURONS!! » Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors l'homme prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. L'homme est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le congélateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo. Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: « - Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Pardonnez-moi. » L'homme n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé! Et le perroquet ajoute: « - Question de curiosité, est-ce que je peux savoir ce que le poulet a fait de si grave? »
C'est un ours qui poursuit un lapin. L'ours dit: « - J'vais t'attraper petit salopard de lapin de merde! » Le lapin répond: « - Va t'faire foutre ours de merde! » Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique. Grenouille: « - Stoppez-là vous deux! Je suis une grenouille magique et je peux vous exaucer 3 vœux chacun, qui commence? » L'ours: « - Moi, je suis le plus gros et le plus fort. » Grenouille: « - Vas-y l'ours, quel est ton premier vœu? » L'ours: « - Moi je veux que tous les ours de mon bois soient des femelles, sauf moi! » Grenouille: « - Pas de problème! Et toi lapin, que souhaites-tu? » Lapin: « - Moi, je veux un casque de moto a la grandeur de ma tête. » L'ours regardant le lapin: « - T'es vraiment con toi! » Grenouille: « - Pas de problème, ton vœu est exaucé voilà ton casque. L'ours, quel est ton 2e vœu? » L'ours: « - Moi je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles! » Grenouille: « - C'est fait! Et toi lapin, quel est ton 2e vœu? » Lapin: « - Moi je veux une moto à ma taille, super puissante, ultra turbo. » Grenouille: « - La voilà! » L'ours regardant le lapin: « - Non, mais tu le fais exprès ou t'es cave a ce point? » Grenouille: « - Bon, ça suffit les engueulades, est-ce qu'on peut terminer vos souhaits? » L'ours: « - Mon dernier vœu, est que tous, mais alors tous les ours de l'univers soient des femelles sauf moi! » Grenouille: « - Ton vœu est exaucé, et toi lapin, quel est ton dernier vœu? » Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en se retournant: « - Je veux que l'ours soit gai! »
Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande: - Combien vous demandez pour le coq? - 500$ - 500$!!!! Êtes-vous malade?? - Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire.
Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq. Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en grogne, se dit: - Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien! Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos. Le fermier, en grogne, se dit: - Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien! Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler: - Mon pauvre coq! Mon Dieu,... Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier: - TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!
Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas. Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir? On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!" Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes" (eh oui!). Le gars donne alors le montant de l'entrée, soit 100 ff au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard. Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l'attraper... Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement. Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai. Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès. Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger Allemand. Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu. Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien. Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: "Wow quel spectacle!" Et le voisin lui répond: "Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard"
