Un homme décide d'aller prendre quelques bières avec des copains. Sa femme n'est pas très d'accord mais il lui promet de rentrer à minuit. Evidemment, la bière coulait à flot si bien que l'homme rentre finalement à 3 heures du matin. Heureusement, sa femme était couchée. Juste avant d'aller dans la chambre pour aller se coucher, il entend l'horloge coucou qui sonne les coups de 3 heures. Si sa femme se réveillait et qu'elle entendait l'horloge crier 3 coucous, elle saurait qu'il était en retard. Il imite donc l'horloge en faisant 9 autres coucous pour que sa femme pense qu'il est minuit. Le lendemain, la femme demande: « - A quelle heure tu es entré hier? » Nerveusement, le mari répond: « - A minuit comme je t'avais promis voyons, pourquoi? - Ben, il va falloir faire vérifier l'horloge coucou... Je t'ai entendu entrer dans la maison, ensuite l'horloge a fait: coucou... coucou... coucou... tabarnac! euh coucou... coucou... hé hé hé... coucou... burrrrp... kekoooou... coucou... euh... coucou!... et finalement elle a pétée! »
Tous les jours, un gars entrait dans un bar à la même heure. Il commandait trois cognac, les buvait à son aise, payait et s'en allait. Après quelques semaines, le barman n'en peut plus et il lui demande: « - Mon ami, pourquoi venez-vous ici chaque soir pour boire 3 verres tout juste? - Voyez-vous, j'ai deux meilleurs amis avec qui j'avais l'habitude de boire un cognac tous les jours. Au fil des années, c'était devenu un rituel. Mais depuis peu, l'un d'entre eux est parti en mission diplomatique en Irak et l'autre s'est mis en tête de traverser l'Alaska à vélo. Mais je continue notre petit cérémonial, qui me fait penser à eux. » Ému par une si belle amitié qui se joue des frontières, le barman lui offre une tournée. Quelques jours plus tard, l'homme arrive, la mine basse, et commande 2 cognacs. Le barman, ému aux larmes, s'exécute et présente ses condoléances. L'homme demande: « - Pourquoi des condoléances? - Bien, je crois comprendre qu'un de vos amis est décédé, puisque vous ne m'avez demandé que deux cognac. - Ah non, ils vont bien. C'est que hier je suis allé à une réunion des Alcooliques Anonymes et j'ai arrêté de boire. »
Pour l'anniversaire de son petit fils, une dame organise un repas et un clown doit se charger d'animer la journée. On sonne à la porte. La dame ouvre et voit deux clochards qui demandent un peu de nourriture en échange de travaux domestiques. La dame accepte et leur demande de couper du bois dans le fond du jardin. Le clown n'a toujours pas donné de signe de vie. Les enfants s'impatientent et on commence à paniquer. Depuis la fenêtre de sa cuisine, notre grand-mère aperçoit alors l'un des deux clochards en train de faire un numéro assez réussi. Il se jetait par terre, se relevait, multipliait les pirouettes, grimpait sur les rondins et, semble-t-il, chantait à tue-tête. La dame va donc voir l'autre clochard et lui demande: « - Regardez, nous attendons un clown qui ne semble pas sur le point d'arriver. Votre ami fait un spectacle plutôt intéressant, et je me demandais s'il accepterais de refaire ce qu'il fait devant les enfants? Je pourrais le payer 200$! » Le clochard répond: « - Oh, je ne sais pas, je vais lui demander. » Et il se retourne et crie à son ami qui continuait à gesticuler et à crier au bout du jardin: « - Hey, tu voudrais te couper un autre doigt pour 200$ ? »
Un homme est assis dans un bar, regardant son verre. Après 1/2 heure, un camionneur l'ayant vu regarder son verre tout ce temps, se lève, se dirige droit devant lui, prend le verre du gars et l'avale d'une traite. Du coup, le pauvre homme commence à pleurer. Le camionneur dit alors: « - Hey voyons, je faisais ça juste pour rire, t'avais l'air déprimé à regarder ton verre... Attend, je t'en paie un autre, je n'aime pas voir un homme pleurer comme ça. - Non, c'est pas ça... Aujourd'hui c'est le pire jour de ma vie. Premièrement, j'ai passé tout droit ce matin et j'ai manqué une réunion de la plus haute importance. Mon patron s'est mis en rogne et m'a congédié. Quand je suis sorti pour rentrer, je me suis rendu compte qu'on avait volé mon auto. La police a dit qu'ils ne peuvent rien faire. J'ai donc pris un taxi pour entrer chez nous. J'ai payé le chauffeur, et quand il est parti, je me suis rendu compte que j'avais oublié mon porte-feuille dans le taxi. Je suis rentré dans la maison pour me rendre compte que ma femme était au lit avec le jardinier. Je suis parti de la maison, déprimé, pour m'en venir dans ce bar. Et maintenant, lorsque je pensais mettre fin à ma vie, vous arrivez et vous buvez mon verre de poison... »
Un gars et sa femme se font arrêter par la police sur l'autoroute. Le policier arrive à côté du véhicule et dit: « - Bonjour monsieur, vous alliez un peu vite... - Non non, je roulais a peine 100 km/h!! » Sa femme dit alors: « - Non c'est pas vrai il roulais au moins 130 km/h, je lui toujours de pas rouler si vite!!!! - EILLE LA! , lui dit son mari. » Le policier reprend: « - Vous n'êtes pas attaché monsieur... - Ah c'est parce que je me suis détaché quand vous m'avez collé sur le bord de la route, dis le gars. » Sa femme réplique: - C'est pas vrai ça il n'était pas attaché je lui dit toujours de s'attacher mais il m'écoute jamais!!!! - HEILLE FERME LA!!, lui dit son mari. » Le policier continue: « - Vous avez une lumière de brûlée sur votre véhicule monsieur. - Ah oui? Je savais pas ça, je vais la changer... » Et la femme se manifeste encore: « - C'est pas vrai ça tu le sais ça fait 2 semaines qu'elle est brûlée ta lumière et que je te dis de la changer!!!! Le mari fou de rage donne une claque a sa femme en disant: - TU VAS TU TE LA FERMER??? » Le policier se penche, regarde la femme et lui demande: « - Madame, votre mari est t’il toujours aussi violent? - Non, juste quand il a prit de la boisson! »
Un homme entre dans un bar et prend quelques bières. Il se lève et le barman lui dit: « - Hey tu me dois 10$! - Comment ça 10$ je viens juste de te payer, tu t'en rappelles pas? - Ah, non mais si tu dis que tu m'a payé, c'est ok... » L'homme est fier de son coup et dit à un client qui entrait dans le bar: « - Hey, le barman à tendance à oublier si tu l'as payé ou non! Profites-en! » Alors le client prend plusieurs bières et se lève pour partir lorsque le barman l'intercepte: « - Hey, tu me dois 20$! - Comment ça 20$, je viens de te payer tu t'en souviens pas? - Ah? Ben voyons je m'en souviens pas mais en tout cas. Si tu le dis! » Le client fier de son coup sort et dit à un autre client qui entrait: « - Le barman oublie que tu ne l'a pas payé. Profites-en! » Le nouveau client entre et prend une tonne de bières. Il commence à être soul et le barman, faisant attention de bien vérifier si les clients paient, dit au gars soul: « - Tu sais, je commence à me demander si je fais de l'alzeimer! Ca fait 2 clients qui partent en me disant qu'ils ont payés et je suis pourtant certain qu'ils ne m'ont rien donnés! Le prochain qui me fait ça je crois qu'il va avoir affaire à moi! » Le gars soul regarde le barman et dit: « - T'as tu fini de m'achaler avec tes problèmes, donne-moi mon change que j'men aille! »
