- Quand il voyage en train, ce qu'admire le plus un Belge, c'est l'habilité du mécanicien qui ne rate jamais l'entrée d'un tunnel.
- Une compagnie belge avait construit, à grands frais, une raffinerie en Arabie Saoudite. Tout a marché à merveille, si ce n'est qu'à la place du pétrole, il a jailli du sucre en poudre.
- Il a été indispensable de croiser les pigeons voyageurs belges avec des perroquets. Ils se perdent toujours autant mais, au moins, maintenant, ils peuvent demander leur chemin.
- Tous les lièvres du monde courent en zigzag mais seuls les lièvres belges ne se trouvent pas dans le zig quand le chasseur tire dans le zag.
- Désespéré, un Belge, expatrié aux États-Unis, a décidé d'en finir avec la vie. Il est monté en haut d'un gratte-ciel, il a sauté dans le vide. Et il a raté le sol.
- Les Belges hésitent toujours avant de prendre leur température. Ils trouvent que ce qui fait le plus mal, quand on introduit le thermomètre, c'est la planchette graduée.
- Leur balance commerciale ne permet pas aux Belges d'importer des raisins secs. C'est pourquoi les éleveurs de lapins font fortune en nettoyant leurs clapiers.
-Les Belges pensent à tout. Quand ils arrosent leur jardin sous une pluie battante, ils n'oublieront jamais de revêtir un imperméable.
- Le permis de chasse belge est attribué en 2 temps. Les candidats passent, d'abord, une épreuve pratique, fusil en main. Les survivants sont ensuite interrogés sur la théorie.
Un Français était entrain de boire un café, avec un croissant beurré et tartiné de gelée de fruits dans un café quand entre un Belge avec un chewing-gum à la bouche. Le Belge s'assied à côté de lui. Le Français l'ignore mais le Belge engage la conversation.Le Belge avec son chewing-gum dans la bouche : "Vous les Français, vous mangez le pain en entier ?" Le Français fronce les sourcils, gêné pendant son petit déjeuner mais répond : "Naturellement". Le Belge fait une bulle énorme avec son chewing-gum: "Nous non ! En Belgique, nous mangeons uniquement la mie de pain. Nous récupérons la croûte du pain, la recyclons et la transformons en croissant. Ensuite nous les vendons aux Français. " Le Belge lui fait un petit sourire...Le Français ne répond pas alors le Belge persiste : "Vous mangez toujours de la gelée avec du pain ?""Oui, naturellement..." Le belge claque sa bulle de chewing-gum entre les dents: "Nous non ! En Belgique, nous mangeons des fruits frais pour le petit déjeuner, nous mettons les peaux, les graines et le reste dans des containers, les recyclons et les transformons en gelée pour les vendre aux Français. " Alors le Français excédé : " Vous faites l'amour en Belgique ?" Le Belge sourit et répondit : "Oh que oui, pourquoi ?" Le Français se rapproche du Belge et lui chuchote :"Et que faites-vous avec les préservatifs que vous avez utilisés?" "Ben nous les jetons, naturellement." Le Français avec un grand sourire : "Nous non ! En France, nous les mettons dans des containers, les recyclons, les transformons en chewing-gums et les vendons aux belges !"
C'est un belge, un italien et un allemand qui sont perdus dans la forêt amazonienne et qui se font capturer par des cannibales, ils se font attacher autour d'un poteau au milieu du village et là se présente le chef de la tribu (un gros gras avec un collier de dents ). Il le propose un marché - Je vais vous laisser une chance de vivre si vous me demandez un plat que je ne peux pas trouver je vous laisse la vie sauve. Alors la les trois hommes panique un peu et le premier a faire sa demande est l'Allemand : - Ja alors ich voudrait une bonne bratwürst mit eine choucroute. Le chef cannibale mandate alors un de ces adeptes pour aller chercher ce que l'Allemand a demander et 2 jours plus tard le chef présente la bonne choucroute avec la bratwürst donc l'Allemand se fait tuer manger, ils tendent sa peau et en font un canoë. Le tour passe à l'italien qui est un peu paniqué car il a vu ce qu'ils ont fait à son copain allemand alors il demande une pizza quatre saisons avec plein d'autres ingrédients dont il pense que c'est impossible à trouver mais 3 jours plus tard même scénario que pour l'Allemand ils le tuent, lui tendent la peau, la laissent sécher et en font un canoë. Passons au tour du belge qui lui transpire de peur. - Alors, dit le chef que me demandes-tu ? Le belge lui répond: - Une fourchette. Alors là, toute la tribu éclate de rire. Le chef lui repose la question en lui expliquant que pour trouver une fourchette cela lui prendrait 2 minute. Et le belge persiste avec sa fourchette. - Ok lui dit le chef et le belge prend la fourchette et commence à se la planter dans tous le corps en hurlant " tant pis pour le canoë tant pis pour le canoë"
Lettre d'une mère belge à son fils
Mon cher fils, Je t'écris cette lettre très lentement car je sais que tu ne lis pas vite, tu sais tu ne reconnaîtras pas la maison lorsque tu reviendras, on a déménagé. La partie la plus difficile fut le lit ? Le déménageur ne voulait pas nous aider à le charger dans le camion ; il faut dire que cela aurait été plus facile si ton père n'avait pas été couché dedans à ce moment là. A propos de ton père, il a un nouvel emploi avec 500 personnes au-dessous de lui, il tond les pelouses au cimetière. En bref, ta sœur vient de se fiancer avec le garçon qui l'a mise enceinte dernièrement. Ton chien s'est fait couper la queue par un camion, fait bien attention en traversant la route. Il a plu seulement deux fois la semaine dernière, la première fois pendant trois jours la seconde fois pour quatre. Lundi il y avait tellement de vent qu'une de nos poules a pondu le même oeuf qutre fois. Je me suis fait enlever l'appendice, je me suis fait poser une machine à laver la vaisselle. Ton petit frère Cyril est revenu de l'école en pleurant hier. Tous les petits garçons à l'école ont des habits neufs sauf lui. Etant donné que l'on n'a pas assez d'argent pour lui en acheter maintenant on va lui acheter une casquette neuve et on va le laisser regarder à la fenêtre. L'entrepreneur des pompes funèbres est venu à la maison il dit que si on ne paie pas l'enterrement de la grand-mère avant une semaine il va la déterrer et nous la retrouver. Nos voisins les Van-Loo ont commencé à élever des cochons, on a eu vent de cela ce matin. Je te laisse car le plombier vient d'arriver pour réparer les toilettes, il dit qu'il ne peut pas supporter l'odeur plus longtemps. Ta mère qui t'aime...
PS : Je voulais t'envoyer 100Frs mais l'enveloppe était déjà cachetée.
