Une blonde désire passer à l'émission " Qui veut gagner des millions". Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un d'autre. Elle se retrouve sur le plateau, et, à la première question des sélections, répond au hasard très vite " A-B-C-D ".Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a été la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette, face à l'animateur du jeu.
1ère question :"Dans le film de Walt Disney, Blanche-Neige rencontre les 7 : A - Schtroumfs B - Nains C - Elfes D - Lutins "
La blonde se sent pâlir, elle s'exclame :"Mais c'est super difficile, comme question...! ", elle hésite, elle ne sait pas, elle soupire, pleurniche, etc... L'animateur intervient :" Si vous le désirez, vous pouvez utiliser un de vos jokers : l'avis du public, le 50/50 ou appeler un ami ". La blonde :" Oui, bonne idée, je vais appeler Jason, je l'ai rencontré hier en boîte, il est géniaaal ... " Le numéro est composé, et Jason décroche : L'animateur :" Bonjour Jason ici Jean-Pierre Foucault, je vous passe Priscilla qui joue pour la question à 1000 francs " La blonde :" Allô, Jason ? Salut, c'est Priscilla, dis, à ton avis......... je prends le 50/50 ou l'avis du public ? "
Une blonde qui en avait marre de passer toujours pour la potiche qui gobait toujours n'importe quel bobard, se décide un jour à passer le cap et à faire quelque chose d'incroyable : se rendre au magasin de location de vidéos et voir enfin ce que c'est qu'un film porno. Elle arrive dans le magasin et passe dans les rayons en revue, pour finalement choisir une cassette au titre évocateur... Elle rentre ensuite chez elle, se prépare un bon petit repas qu'elle déguste aux chandelles, puis, très excitée, elle installe la cassette dans le magnétoscope et s'installe confortablement dans un fauteuil. Mais pour sa plus grande déception, il n'y a absolument rien sur l'écran ! Furieuse de déception, dès le lendemain, la fille appelle le magasin de vidéos pour se plaindre. Elle s'écrie au téléphone: "Je vous ai loué hier une vidéo X et il n'y a absolument rien sur l'écran ! J'espère bien que vous allez me permettre de louer un autre film !" Le vendeur lui répond : "Je suis désolé madame, cela peut arriver dans certains cas car nous ne vérifions pas systématiquement les cassettes. Évidemment, vous pourrez passer quand vous le souhaitez et louer une autre cassette de ce même film. Je vais tout de suite vous mettre une cassette de côté : quel film aviez-vous loué ?" Et la blonde : "Le titre c'est "Nettoyage des têtes"".
Une blonde se nommant Barbara joue à Qui veut gagner des millions. Regis, l'animateur : "Barbara, vous avez gagné 500'000 dollars, il ne vous reste plus qu'une question. La prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais si vous vous trompez, vous retomberez à 32'000 dollars. Vous pouvez toutefois vous arrêter et repartir avec les 500'000 dollars. Etes-vous prête ? Barbara : "Oui, on continue..." Regis : "Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce A. Le merle B. Le moineau C. Le coucou D. La grive. Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million. Barbara : C'est le coucou !!!! Regis : Etes-vous sure ? Vous pouvez repartir avec 500'000 dollars ou jouer... Barbara : Je veux jouer, c'est le Coucou Regis : Est-ce votre dernière réponse ? Barbara : Oui Regis : Etes-vous sure ? Barbara : Absolument Regis : Barbara : Vous avez 500'000 dollars et vous avez dit C. Le coucou. Oui, vous avez gagné !!!! Le public, applaudissez notre gagnante.... Cette nuit là, Barbara appela son amie Carole et partirent boire un verre pour célébrer cette victoire. Carole demanda à Barbara : Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid... "C'est simple, répondit Barbara, Tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges...."
Une blonde qui en avait marre de passer toujours pour la potiche qui gobait toujours n'importe quel bobard, se décide un jour à passer le cap et à faire quelque chose d'incroyable: se rendre au magasin de location de vidéos et voir enfin ce que c'est qu'un film porno. Elle arrive dans le magasin et passe dans les rayons en revue, pour finalement choisir une cassette au titre évocateur... Elle rentre ensuite chez elle, se prépare un bon petit repas qu'elle déguste aux chandelles, puis, très excitée, elle installe la cassette dans le magnétoscope et s'installe confortablement dans un fauteuil? Mais pour sa plus grande déception, il n'y a absolument rien sur l'écran ! Furieuse de déception, dès le lendemain, la fille appelle le magasin de vidéos pour se plaindre. Elle s'écrie au téléphone : "Je vous ai loué hier une vidéo X et il n'y a absolument rien sur l'écran! J'espère bien que vous alliez me permettre de louer un autre film !" Le vendeur lui répond : "Je suis désolé madame, cela peut arriver dans certains cas car nous ne vérifions pas systématiquement les cassettes. Évidemment, vous pourrez passer quand vous le souhaitez et louer une autre cassette de ce même film. Je vais tout de suite vous mettre une cassette de côté: quel film aviez-vous loué ?" Et la blonde : "Le titre c'est "Nettoyage des têtes"."
C'est une blonde qui désire se rendre à New York. Elle entre dans l'avion avec son billet de deuxième classe. Elle regarde les sièges et se dit que ce n'est pas très confortable et elle jette un œil en première classe. C'est bien mieux que la deuxième classe et en plus il reste des places. Alors elle s'assied en se disant que personne ne remarquera rien. Puis, l'hôtesse passe pour vérifier que tout est en ordre et arrivée vers la blonde, elle remarque le billet. Elle demande alors gentiment à la blonde de rejoindre son siège de l'autre côté. Mais la blonde se fâche et répond : - Je ne bougerai pas d'ici avant d'être a New York ! L'hôtesse ne sachant pas tellement quoi faire va chercher son supérieur. - Mademoiselle, nous ne voulons pas d'histoires alors nous vous prions de bien vouloir regagner votre siège tranquillement.. La blonde se fâche à nouveau et répète : - Je ne bougerai pas d'ici avant d'être à New York... Et la, ne sachant plus que faire, ils s'adressent au pilote qui leur dit : - Laissez-moi faire, ma petite amie est blonde... Il va vers la blonde et lui dit quelque chose a l'oreille. La blonde se lève et retourne en deuxième classe. Les autres regardent la scène, stupéfaits et demandent au pilote ce qu'il lui a dit. Et le pilote leur dit : - C'est simple, je lui ai juste dit que la première classe n'allait pas jusqu'à New York...
Une blonde entre dans une banque à New York et demande à rencontrer un Agent de prêt. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5000 dollars. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour le prêt, alors la blonde tend les clés d'une Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Le directeur de la banque et ses agents se paient une bonne rigolade envers la blonde pour avoir laissé une Rolls de 250000 dollars en gage pour 5000 dollars. Un employé de la banque se charge alors d'aller garer la voiture dans le garage souterrain de la banque. Deux semaines plus tard, la blonde revient, rend les 5000 dollars et les intérêts, qui se montent à 15 dollars et 41 cents. L'agent de prêt dit : "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous, et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre Sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire. Ce qui nous trouble c'est, pourquoi vous dérangeriez-vous pour emprunter 5000 dollars ?" La blonde répond: "A quel autre endroit à New York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver là à mon retour ?"
C'est une blonde en voiture. Elle fait n'importe quoi. Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s'arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse à bout. Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux : - Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite ! La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit : - Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas ! La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde. Il se retourne, du genre " t'as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire (bêtement). Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière. Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement. Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie. Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare. Furax, il lui dit : - Ça te fait rire, ce que je fais à ta bagnole, espèce de conne ??? - Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle...
Une blonde entre dans une banque à New York et demande à rencontrer un agent de prêt. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5000 dollars. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour le prêt, alors la blonde tend les clés d'une Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Le directeur de la banque et ses agents se paient une bonne rigolade envers la blonde pour avoir laissé une Rolls de 250000 dollars en gage pour 5000 dollars. Un employé de la banque se charge alors d'aller garer la voiture dans le garage souterrain de la banque. Deux semaines plus tard, la blonde revient, rend les 5000 dollars et les intérêts, qui se montent à 15 dollars et 41 cents. L'agent de prêt dit: "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous, et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire. Ce qui nous trouble c'est, pourquoi vous dérangeriez-vous pour emprunter 5000 dollars ?" La blonde répond:"A quel autre endroit à New York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver là à mon retour ?"
Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde. Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie : "Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial." Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!". Là, les soldats s'enfuient affolés ! La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche ! Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!". Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe. La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire. Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"
Une blonde richissime car divorcée d'un milliardaire texan décide soudainement d'apprendre à piloter un hélicoptère. Elle se rend donc à l'héliport le plus proche où se trouve une école de pilotage. En rencontrant l'instructeur, elle lui fait part de son désir de piloter l'engin dès aujourd'hui [elle est prête à y mettre le prix]. Après une estimation rapide du prix de l'instruction et le paiement d'une caution conséquente, les leçons au sol commencent. Puis viennent les leçons en vol. Finalement, en fin de journée, la blonde insiste pour monter seule dans l'appareil : elle est prête et n'a plus besoin de chaperon dit-elle. L'instructeur (qui fut marié à une blonde dans le temps et qui doit encore payer les indemnités de son divorce) se laisse facilement convaincre. Il suivra les opérations de la tour de contrôle. La blonde s'installe aux commandes, met le contact, et finalement décolle. Parvenue à 400 mètres d'altitude elle dit à la radio "Qui a dit que les blondes ne pouvaient pas piloter ?! C'est super! J'adore ça. La vue est splendide "À 800 mètres d'altitude, elle reprend la parole et dit "C'est vraiment facile. Je crois que je m'en sors très bien toute seule. Je vais monter à 1200 mètres" 10 minutes plus tard, l'instructeur s'étonne de ne plus entendre son élève. Il regarde sur le radar et constate que l'hélico à disparu... mais voit de la fumée dans un champ bordant l'aérodrome. Il fonce jusque là, tire la blonde encore en vie de l'épave, et lui demande ce qui s'est passé. Elle gémit : - Je ne sais pas ce qui est arrivé... Tout allait parfaitement bien, mais en prenant de l'altitude, j'ai trouvé qu'il faisait de plus en plus froid, alors j'ai coupé le gros ventilateur.
