Kiabi. Un samedi après-midi. Alors qu'elle fouille dans son sac à la recherche de sa carte de crédit, une femme fait tomber une télécommande de télévision. La caissière regarde la femme bizarrement et lui demande: - Vous trimballez souvent votre télécommande dans votre sac? La femme: - Non; en fait, mon mari n'a pas voulu m'accompagner pour faire les courses avec les enfants. J'ai trouvé que ce serait une bonne petite vengeance personnelle...
M. Lapaux élève dans le fond de son jardin des petits lapins. Le rendement du lapin restant faible en comparaison du travail demandé, M. Lapaux décide de remplacer ses lapins par des cochons et, pour ne pas investir trop d'argent, il place ses cochons dans les clapiers précédemment occupés par les lapins. Le gros problème, les cochons grossissent à un tel point, qu'il devient impossible de les sortir des clapiers. Moralité: Le point noir est provoqué par la dilatation des porcs de Lapaux.
Le 15 décembre, Christine se rend chez des amis. Elle frappe à la porte, et les deux plus jeunes enfants de ses amis lui ouvre. Elle leur demande: - Est-ce que je pourrais voir votre mère? - Non, ell'peut pas, elle fait tapin. - Alors je pourrais voir votre père? - Bah nan, y fait tapin. - Ah ! J'ai compris. Je pourrais peut-être parler à votre grande soeur, alors. - Mais nan, elle fait tapin ! - Mais qu'est ce qu'il font à la fin ! Les 2 petits lui jettent alors un regard mitrailleur et lui dise: - Bah le tapin de Noël, évidemment !
Un ado arrive chez sa petite amie pour l'emmener en soirée chez des copains. Il est reçu par le père, qui, très moderne, engage la conversation avec le jeune. - Vous avez raison de sortir avec ma fille, mais si vous voulez un conseil entre hommes, ma fille adore limer ! Elle limerait toute la nuit! - Li... Li... - Oui, limer ! Et d'accompagner ses arguments de mouvements du bassin. Sur ce la fille arrive et le gars abasourdit prend congé du père. Une heure plus tard, la fille revient, hors d'elle. - PAPA ! le terme exact, c'est RAPPER, pas LIMER!
Une jeune bonne vient d'être engagée dans une maison très 'prout prout'... Le matin quand la maîtresse de maison se lève, la bonne lui dit: - Commen allez vous aujourd'hui, Madame ? Et Madame lui répond: - Très bien, chère enfant, mais z'apprenez à faire les liaisons entre les mots. Vous eutes dû me dire: Comment t'allez vous z'aujourd'hui, Madame. Le soir la maîtresse de maison annonce à sa bonne qu'elle va sortir avec Monsieur et qu'il faut par conséquent préparer les vêtements z'appropriés. La jeune bonne dit alors: - Faut-il brosser l'habit t'à Monsieur ?
Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police. - Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ? - À cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez ! - Et le 86, il est passé ? - Je vous dis qu'il n'y a plus de bus ! - Il est passé, alors ? - oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi ! - Et le 27 ? - Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !! Alors l'ivrogne se tourne vers son copain: - Viens mon pote. On peut traverser.
Communiqué Chers amis, Comme chaque année, Greenpeace est à la recherche de pécheurs de mérous confirmés. En effet, c'est à cette période de l'année que les mérous se couvrent d'une pilosité extrêmement fournie. Si nous ne faisons rien ce mois-ci, le mois prochain, la pilosité de ces pauvres animaux sera telle que de nombreux mérous décéderont, car leur peau, sous la pression des poils, éclatera. Greenpeace organise donc une pêche au mérou dans la Méditerranée à partir du 23 août 1998, afin de pouvoir tondre ces braves et sympathiques mérous. Car n'oubliez pas : C'est en août que la peau de mérou se tond, sinon c'est en septembre que la peau de mérou pète !!!
Un groupe d'anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes , il engage un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer : Le chasseur : on dispose d'un fusil , d'une corde et d'un chien dresse pour mordre les couilles. Lors de la chasse aux singes j'irai dans l'arbre ou se trouve les singes et je remuerai l'arbre pour faire tomber les singes , alors le chien ira mordre les couilles de la bête tombée par terre et ils ne vous restera plus qu'a attacher le singe avec la corde. Tout le monde a compris ? Un anglais interloque : mais a quoi sert le fusil dans ce cas ? Le chasseur : Quand je monte dans l'arbre, si c'est le singe qui me fait tomber TUEZ LE CHIEN !
Un jeune marié et sa nouvelle épousée se retrouvent à l'hôtel le soir de leur nuit de noces. À peine entrés dans leur chambre, le mari se jette sur sa femme, la plaque sur le lit et entreprend de la déshabiller sans plus de façon. Ulcérée par cette attitude de moujik, la femme gifle son mari et lui dit: - Non mais dis donc, ça ne va pas dans ta tête? Tu vas me faire le plaisir d'aller dans la salle de bains, de prendre une douche, de te brosser les dents, puis tu reviendras me voir et tu me montreras que tu connais les bonnes manières! Le mari part à la salle de bains la queue basse, puis il revient après quelques minutes. Il s'introduit dans le lit, se tourne vers son épouse et dit: - Peux-tu me passer ton minou, s'il te plaît?
Une pièce de 20 centimes vient de mourir... Après une vie exemplaire elle monte au Paradis, un peu inquiète sur le sort que lui réserve St-Pierre. En arrivant elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et St-Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle est chouchoutée et bichonnée... Elle même ne comprend pas ce qui lui arrive... Peu de temps après s'est un billet de 500 Francs qui passe l'arme à gauche. Le voilà lui aussi au Paradis. Mais l'accueil est plus froid et St-Pierre lui montre un petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui le billet de 500 Francs est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui. Alors que pour la pièce de 20 centimes tout le monde se met en 4. Quelques temps plus tard, le billet de 500 Francs n'y tenant plus, demande à parler à St-Pierre. - St-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que MOI, le billet de 500 Francs je sois mis de côté ? - Toi, tu te tais, on t'a pas vu souvent à la messe.
