Un patron très autoritaire appelle un de ses employés, par le téléphone intérieur. - Quand vous aurez un peu de temps, dans la journée, lui dit-il, pourriez-vous passer me voir à mon bureau ? Rien ne presse mais permettez-moi, toutefois, de vous rappeler, pour information, que votre principal rival, M. Dubois, à qui j'ai fait, ce matin, la même suggestion, s'est présenté chez moi douze secondes et trois dixièmes après avoir raccroché. Et il a gardé sa place, lui.
- A votre avis, demande un patron à une employée, existe-t-il un moyen infaillible pour que tout notre personnel soit mis rapidement au courant d'une mesure que je viens de prendre ? - Certainement, monsieur le directeur. Tapez le texte de votre décision sur une feuille où vous mettrez le cachet : « Confidentiel ». Et moi, je me charge de faire discrètement tomber cette feuille en passant devant le bureau de Mlle Manouchet, la plus intarissable bavarde de tous vos employés.
Le patron d'une société d'assurances explique à son nouvel assistant : - Il y a des nuances importantes dans votre façon de répondre à un de nos clients qui rouspète parce qu'on ne le rembourse pas assez vite. Vous lui écrivez : " Votre dossier est en cours d'examen " si personne, dans la maison, n'a jamais eu connaissance de ce fameux dossier. En revanche : " Votre dossier fait l'objet d'un examen attentif " signifie, dans le langage maison : " Il y a toutes les chances pour que, par distraction, on l'ait passé au broyeur .
Le directeur dit à l'un de ses jeunes collaborateurs : - Mon cher Martinot, j'ai une migraine épouvantable. Soyez gentil. Allez m'acheter un peu d'aspirine. - Certainement, monsieur le directeur. Si je puis me permettre... il m'arrive parfois, à moi aussi, de souffrir de migraine. Par hasard, j'ai trouvé un remède à la fois instantané et infaillible. - Et cela consiste en quoi ? - Simplement à faire l'amour avec ma femme. Cela me soulage aussitôt. - Ah ! dit le directeur, fort intéressé. Et votre femme est chez vous, ce matin ?
Un employé de bureau, qui s'était violemment pincé le doigt en manœuvrent la photocopieuse, avait été autorisé, par son chef de service, à regagner son domicile, en plein milieu de l'après-midi. Voulant en faire la surprise à sa femme, il tourne doucement sa clé dans la serrure et traverse à pas de loup l'appartement désert. Enfin, il arrive à la chambre à coucher. Il ouvre la porte et voit son épouse faisant une partie de jambes en l'air avec son propre directeur. - Mais alors, patron, balbutie-t-il, épanoui, est-ce que cela signifie que vous avez décidé de répondre favorablement à ma demande d'augmentation ?
C'est un employé qui s'apprête à quitter son bureau vers les 18 heures, lorsqu'il croise le directeur général de sa boite en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main… - Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir; sauriez-vous faire fonctionner cette machine ? Le jeunot répond : - Certainement Monsieur. Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé - Excellent ! dit le Directeur Général, alors que son papier disparaît. - Une copie suffira.
Un employé arrivait régulièrement en retard au bureau. - Alors ? lui demande un jour son patron, qu'avez-vous inventé, aujourd'hui, pour vous justifier ? - Eh bien, dit l'employé, je me suis éveillé à huit heures au lieu de sept. J'ai demandé à ma femme de m'accompagner jusqu'à la gare en voiture. Elle m'a dit d'accord . Dix minutes après, elle était prête. Mais au bord de la rivière, elle a dérapé. Nous sommes tombés à l'eau. Un hélicoptère nous a repêchés mais le brouillard l'a empêché de se poser sur le toit de votre immeuble. Alors, on m'a donné un parachute. - Assez ! coupe le patron. Votre histoire est fausse et je le prouve : jamais une femme n'a été capable de se préparer en dix minutes.
Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander : - Comment vous appelez-vous ? - Je m'appelle Robert et vous ? Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l'employé et lui passe immédiatement +un savon+ : - Ecoutez, Monsieur, j'ignore dans quel type de société vous avez pu officier auparavant et je m'en contrefous... Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m'appeler +Monsieur Blandin+ à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d'abord, quel est votre nom de famille ? - Je m'appelle Monchéri... - OK, Albert, vous pouvez disposer !
C'est un employé de bureau qui va mourir. Il fait venir son meilleur collègue de travail qui est aussi son associé, et il lui dit : - Ecoute ! C'est terrible...Je vais mourir, mais je ne veux pas mourir avec la conscience chargée...Je voudrais te dire...toi qui as toujours été si gentil avec moi...j'ai été un vrai salaud ! Tu sais, avant...pendant que tu avais le dos tourné, j'ai vendu l'usine ! - C'est rien...ça fait rien...je t'assure, c'est pas grave ! - Oui, mais c'est pas tout...j'ai vendu ton brevet au Japonais ! - C'est pas grave, c'est rien du tout ! - Mais j'ai été un vrai salaud, tu sais ! J'ai baisé ta femme ! - C'est rien, c'est pas grave ! - Mais toi, tu as toujours été si gentil avec moi ! Cela m'ennuie, tu comprends ? - Ecoute, t'inquiète pas...Qui c'est qui a mis le poison dans ton café, à ton avis ?
Robert est le grand champion de l'absentéisme au travail. Encore une fois, ce matin, il ne s'est pas montré à la boite. L'après-midi, le patron vient le voir : - Alors, vous n'êtes pas venu travailler ce matin ? - Oui, je m'excuse. Ma femme a eu un accouchement difficile, répond Robert - Un accouchement difficile dites-vous ?! Comme la semaine dernière, et la semaine d'avant... Votre femme accouche donc en moyenne 4 à 5 fois par mois... Vous vous foutez de moi ?! rugit le patron - Pas du tout, répond Robert, Ma femme est sage-femme à domicile. Le patron furieux engueule son employé : - Oh et puis j'en ai marre maintenant ! Vous êtes viré ! Votre motif de licenciement sera 'Horaires personnels incompatibles avec ceux de l'usine' - Mais... pourquoi patron ?, demande le gars, je fais mes huit heures de travail, et je dors huit heures, comme tout le monde. Et le patron répond : - Oui, mais dans votre cas, ce sont les mêmes huit heures !
