Ce sont deux petits garçons qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien. Un gardien de la paix qui passait par-là vient vers eux et leur dit: "Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté." Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons. "Mais ce n'est pas vrai! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain!." Alors un des deux garçons dit à son copain: "Qu'est-ce que c'est des testicules??" Et l'autre répond: "Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse!"
Une dame veut acheter un chien de garde. Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s'appelle KARATE La femme : Quoi un petit chien comme ça mais il est ridicule ! Le vendeur : détrompez-vous madame, c'est le plus dangereux de tous. Regardez... Et la le vendeur ouvre la cage et crie : KARATE, bois. Et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore. Le vendeur cri : KARATE, fer. Et le petit chien dévore une barre de fer. La femme est enthousiasmée : Je vous achète tout de suite Toute contente elle rentre chez elle. Son mari est là. Elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien et qu'il s'appelle KARATE. Le mari : Quoi un petit chien comme ça défendre et protéger la maison mais il est ridicule et en plus comment s'appelle t-il ???Ah oui KARATE ! KARATE mes couilles !!!.
C'est Gérard le boucher qui un jour voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule. Gérard : - Hé mon beau chien, qu'est-ce que tu veux ? Tu veux de la viande ? Chien: - WOUF ! Gérard: - Oh, mais ça c'est un chien qu'il est doué ! Qu'est-ce que tu veux ? Une entrecôte ? Gérard : - un steak ? Gérard : - du mouton ? Chien : - WOUF ! Gérard : Ben dis donc ! C'est un putain de chien ça . Il met le mouton ( un morceau ) dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye , et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s'en va. Gérard très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c'est un chien vraiment bien dressé ! Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte. Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tous les noms en le frappant . Gérard : - Mais enfin monsieur, ARRETEZ ! C'est le chien le plus intelligent que je n'ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ca ! Le type : - LUI ! Intelligent ? Vous rigolez ! Ça fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clefs !
C'était le jour de 90'eme anniversaire d'une dame. Elle était chez elle avec Fido (qui, comme d'habitude, la lèchait partout), quand on frappe a la porte. La vieille va ouvrir : personne ! Mais, devant la porte il y avait une bouteille de vin (très vieille). Bien sur, la dame la prend et, par curiosité, elle l'ouvre : Psstt ! : Un génie sort de la bouteille ! Le génie : - Madame, vous m'avez libéré de ma prison ! En guise de reconnaissance, je vais accomplir trois de vos souhaits ! - Wow ! Cool ! ... J'ai le droit a n'importe quel souhait, comme dans les contes ? - Oui, madame ! - Alors, mon premier souhait c'est que je redevienne jeune et belle ! (Plouf ! Son souhait se réalise). - Mon deuxième souhait c'est que je sois aussi riche que Bill Clinton ! (Plouf ! Un gros tas de cash lui tombe devant. C'est alors que le petit Fido saute dans les bras de sa maman, affectueux comme pas un) - Ah, j'allais t'oublier mon petit Fido. Ca y est : mon dernier souhait c'est que mon chien devienne un beau jeune homme ! Le bonhomme la prend tendrement dans ses bras et, tout en la caressant, lui dit : "Mon amour, j'ai toujours su que tu allais regretter de m'avoir castré !"
Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : Le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle: - MEDOR!! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" Souffle notre héros soulagé Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente. -MEDOR!!! Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle: "Medor tire-toi de la, ce type va te chier dessus !"
Le maître d'un superbe berger allemand sirote tranquillement son whisky au comptoir d'un café, son chien allongé à ses pieds. Visiblement il est très fier de sa bête. Soudain parait un autre client qui traîne après lui un grand chien jaune efflanqué. Sitôt entré dans le bar, le chien jaune échappe à son maître et se précipite sur le berger allemand. Le combat est bref mais sanglant. Après 15 secondes, le berger allemand se retrouve les quatre pattes en l'air, le ventre ouvert. Quel carnage !!!! Dépité, le maître du berger allemand se dit qu'il n'est pas question de laisser ce crime impuni et donne rendez-vous à l'homme au chien jaune pour un nouveau duel à mort. C'est ainsi que nous le retrouvons le lendemain matin, flanqué de deux énormes pitt-bull, l'écume aux lèvres et sevrés de viande depuis huit jours (les chiens, pas l'homme !!!). L'homme au chien jaune parait de nouveau, il lâche son chien et ..... c'est de nouveau l'affrontement. 30 secondes après, les deux pitt-bulls gisent la gorge ouverte, aussi morts que si un rouleau compresseur leur était passé dessus. Quelle boucherie !!!! Le pauvre type est fou de rage et exige un autre combat. Il veut la mort de ce misérable chien jaune ! Il l'obtiendra par tous les moyens ! c'est juré, promis, craché ... Le lendemain donc, il se ramène avec une meute de dobermans enragés. Lorsque le chien jaune arrive, c'est "Massacre à la tronçonneuse" ... et au bout de 45 secondes ...... tous les dobermans sont crevés, éventrés, égorgés; Quelle horreur ! - "Mais merde, ce n'est pas vrai, il est exceptionnel votre clébard ! je n'en ai jamais vu de pareil", finit par s'exclamer le type - "Ouais, pas mal", dit l'homme au chien jaune. Et là encore c'est rien: Si vous l'aviez vu avant ..... quand il avait encore sa crinière !!!!
Invités chez des amis, on ne savait plus quoi faire de notre berger allemand. Pouvait-on l'amener ?
Copains: "-Ben, ça nous embête un peu, vu que notre voisin est un fana de lapins Il en a plein son jardin, même des trucs de compétition, un angora, tout ca.. Et puis la barrière, elle n'est pas Berger Allemand proof !" Nous : "-Boh, allez ! Il est vieux et calme le chien..." Copains: "-Bon, ok. C'est vrai et puis le voisin, il les enferme ses bestiaux dès le soir tombé, alors...." Youpi, le chien vient avec et la soirée se passe impec'... Le chien fait des aller-retour dans le jardin sans problème... De plus en plus gais, de plus en plus imbibés, on dort sur place. Vers 1 heure du mat, le chien rentre de ballade mais cette fois-ci avec dans la gueule ensanglantée un lapin angora....!! "-HORREUR MALHEUR ! QU'EST-CE QU'ON VA FAIRE ?!" Copains: "-Argl! Il a du défoncer le clapier ! L'enfeeeer!" Nous: "- On prévient le voisin? merde !!" Copains (largement entamés) : "- Bon, pad'panik! On va le nettoyer puis on va le remettre dans sa cage !!" Nous : "- Bon, OK!" Fallait quand même être dans un drôle d'état mais bon. Donc, lavage, sèche-cheveux et tout ça. Et puis, ramper dans le jardin d'à côté, opération commando jusqu'aux clapiers. Une porte est bizarrement ouverte et pendouille, ils y recollent le lapinou tout propret et re-rampent vers la maison.. Bref, on va se coucher, un peu dessaoulés mais ricanant nerveusement quand même. Lendemain matin...sur fond de gueule de bois A la Porte: Drelin ! Copains ouvrant porte: glurps Voisin BLANC: "- Vous ne savez pas ce qui a pu se passer cette nuit, non ??!!" Copains : "-n-n-nnn-non ?" Voisin : "- J'ai retrouvé mon lapin angora mort dans sa cage !!" Copains (à 2 doigts d'avouer): "- Ah ? M-m-mmais que s'est-il passé ? De quoi est-il mort?" Voisin (de plus en plus blanc) : "- Mais c'est plutôt ce qu'il faisait dans la cage que je ne comprends pas !! Il est mort hier matin et je l'avais enterré à midi !!!"
