Un comptable de 54 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir : Chère femme J'ai 54 ans et au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie secrétaire de 18 ans. Quand il arriva à l'hôtel, une lettre l'attendait : Cher mari Moi aussi j'ai 54 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Beauséjour avec un jeune et viril G.O. de 18 ans. En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 54 que 54 dans 18 !! non ?
Pourquoi devenir comptable ? 1- Vous êtes trop sincère pour faire de la pub. 2- Vous êtes contents de revoir les mêmes copains tous les ans aux examens. 3- Vous n'êtes pas bon en orthographe. 4- Vous pourrez garder vos trucs même en changeant de boulot. 5- Il ne faut pas être un génie pour réussir. 6- Vous n'aimez ni le cinéma, ni la vie de famille. 7- Dans les chiffres et les lettres, vous ne trouvez ni les uns ni les autres. 8- Vous aimez lire les blagues et jouer aux échecs sur le net.
Que demande la femme d'un comptable à son mari lorsqu'elle cherche à s'endormir rapidement ? Elle lui demande de lui raconter ce qu'il a fait au travail. On ne sait pas qui a inventé cette blague, mais on sait que depuis qu'elle a été inventée, les comptables se sont jurés de ne plus jamais parler de leur travail à leurs femmes. Du coup, si vous demandez à la femme d'un comptable de vous dire ce que fait son mari, elle avouera, qu'à part le fait qu'il est un faiseur d'additions, elle n'a pas la moindre idée de ce que représente le travail comptable
Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes. - Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette. - Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi. Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !
Selon Auguste Detœuf, un homme de littérature, il y aurait dans la création humaine, trois sortes d'êtres au langage mystérieux, "les plus aisés à comprendre étant les fous ; après eux, les polytechniciens ; enfin, les Comptables... " Et DETŒUF ajoute que : "le Comptable croit qu'il doit avoir de l'initiative ; il se trompe... car la chose la plus redoutable, c'est l'imagination ou la fantaisie du Comptable." Sa conclusion était alors qu'une comptabilité gagne à n'être point organisée par un Comptable, ce Comptable qui : "se figure qu'il dirige la maison parce qu'il fait les comptes... Allons, bougonnait-il, est-ce que le phare qui éclaire la route conduit l'automobile ?"
C'est un comptable sans histoire qui a passé tout son week-end à broyer du noir. Le lundi, il arrive à son travail avec des cernes énormes. Son patron compatissant vient le voir et lui demande pourquoi il est si abattu: - Alors qu’est-ce qui ne va pas mon petit Jean-Pierre? - C’est ma femme... elle me trompe avec d’autres hommes - Eh bien... je comprend que vous ne soyez pas d'humeur joyeuse, mais vous savez, il faut vous reprendre. Vous trouverez dans le travail des motifs de satisfaction et vous allez bien vite oublier votre tristesse ! - Non, non, ce n’est pas ça monsieur le directeur, c'est juste que je narrive pas à dormir avec deux personnes à côté de moi dans notre petit lit.
Fraîchement émoulu de son école de gestion, un jeune gars répond à une annonce pour un emploi d'expert comptable. "J'ai besoin d'une personne extrêmement qualifiée en gestion" lui dit le patron. "Mais surtout, il me faut quelqu'un qui me décharge de mon plus gros souci" "C'est-à-dire?" demande le gars. "Eh bien, je me fais beaucoup de soucis à propos de beaucoup de choses mais mon plus gros souci, ce sont les finances. Votre job consistera à me libérer de ce fardeau" "Je vois," répond le jeune diplômé. "Et quelle sera ma rémunération pour ce poste?" "Vous commencerez à 500 000 francs par an" "500 000 francs par an!" s'exclame le gars. "Comment une si petite affaire peut elle se permettre de payer des salaires aussi élevés?" "Ça," répond le patron, "Ça sera la première chose dont vous aurez à vous préoccuper."
Un vieux chef d'entreprise qui n'a que faire des nouvelles théories de gestion cherche désespérément un comptable digne de ce nom, à ses yeux, pour remplacer son défunt comptable, disparu à 75 ans, qui ne pouvait décrocher avant trépas 15 ans après son départ "théorique" à la retraite. Après 9 candidats, notre super manager est vraiment déçu, non pas parce que les candidats manquent de compétence mais c'est plutôt la pertinence qui leur fait défaut. Il faut dire que la question posée n'était pas difficile en soi et que tous ont répondu juste. En effet, après les questions de routine, il était demandé à chaque candidat, combien 1+1 peuvent faire ? Au lieu de répondre par 2, comme l'ont fait précipitamment les 9 premiers candidats, le 10ème se montre plus réservé. Il reformule la question : combien ils font ou combien ils peuvent faire ? Soulagé, le patron insiste : combien ils peuvent bien faire ? Alors, avec l'assurance d'un vieux expérimenté, notre candidat répond : "1 + 1 font d'ordinaire 2 patron. Mais ils peuvent bien faire plus de 2 ou moins de 2 si tel est votre désir." Devinez qui a été pris ?
Le Parrain d'une famille importante de la mafia, accompagné par son avocat, rencontre son comptable qu'il vient de mettre à la porte. Le Parrain demande au comptable: " Où as-tu caché les trois millions de dollars que tu as blanchi? " Le comptable ne répond pas. Le Parrain s'impatiente. Où as-tu caché les trois millions de dollars? " Le comptable ne répond pas. L'avocat dit au Parrain: " Ne vous fâchez pas, Don. Ce comptable est sourd-muet. Je vais traduire pour vous en langage des signes. " L'avocat traduit donc la demande du Parrain. Le comptable répond par une série de signes signifiant: " Je ne sais pas de quoi tu parles. " " Qu'est-ce qu'il a dit? " demande le Parrain. " Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous parlez, " répond l'avocat. Le Parrain sort son 9 millimètres, le place sur la tempe du comptable, arme le chien et dit à l'avocat: " Demande-lui encore où est l'argent. " L'avocat traduit la demande du Parrain à nouveau. Le comptable nerveux lui répond en langage de signes: " Ok, Ok. Je l'ai caché dans une valise que j'ai enterrée derrière ma remise. " " Qu'est-ce qu'il a dit? "demande le Parrain. L'avocat répond: " Il dit d'aller vous faire voir, que vous n'avez pas les couilles d'appuyer sur la gâchette. "
