C'est Chirac ui fait un meeting en Corse lors d'une campagne électorale. Chirac : Vous payerez moins d'impôts!!! Les Corses présents au meeting: - OUIII!!! Chirac : - Vous aurez plus d'allocations!!! Les Corses : OUIII!!! Chirac : - Vous aurez tous du travail!!! Un silence de mort lui répond. Et tout au fond un Corse crie : - A MORT LE PROVOCATEUR!
Deux corses réalisent un hold-up et s'enfuient se réfugient dans une chambre d'hôtel Le plus jeune (issu d'un mariage mixte : continental/corse) dit à l'autre : - François, qu'est-ce qu'on attend pour compter les billets ? Le plus âgé, complètement épuisé par l'exploit lui répond : - Oh Antoine, attends cet après-midi, va acheter le journal et tu auras la réponse.
Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone : - C'est un bien beau pays que vous habitez là. - Ouais... on peut dire comme ça. - Et de la belle terre...bien grasse...fertile. - Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici. - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ... - Ah ben évidement, si on plante, alors...
Un continental en vacance sur l'île de beauté demande a un Corse de lui expliquer la mentalité corse. Le corse appelle sa femme : "Femme, viens ici". La femme viens. "Embrasse-moi". Elle l'embrasse. "Tu vois, ca c'est l'autorité corse. Il baisse son pantalon, exhibe un sexe en érection. "Tu vois, ça, c'est la virilité corse." Il se masturbe. "Tu vois, ça c'est l'autonomie corse".
En corse, un fils va voir son père fièrement et lui explique le troc qu'il vient de faire : ``Papa, papa, regarde ma montre ! Elle est super ! Le fils : Elle a un chronomètre, elle a trois fuseaux horaires, elle est résistance a l'eau, elle est fluo,.... Le père : Et avec quoi l'as-tu paye ? Le fils : Je l'ai échange contre mon couteau. Le père : Et quand on va te chercher, tu vas donner l'heure ?
C'est deux corses qui ont entendu dire que sur le continent, il n'y avait qu'a se baisser pour ramasser l'argent. Alors ils prennent le bateau pour Marseille, et descendent du bateau, flânent un peu sur le port, et, a moment donné, il y en a un qui voit un billet de 500 qui traîne par terre. Alors il dit à l'autre : - t'as vu, hein, on nous avait pas menti, c'était vrai ! Et il va pour ramasser le billet. Alors l'autre lui dit : - oohhh, attends, c'est dimanche, on commencera demain !
Un corse à Paris écrit à son cousin pour lui dire de venir le rejoindre, que c'est la belle vie facile... Le cousin ne manque pas à l'appel... il prend le bateau et le train Marseille-Paris... Arrivé à la gare de Lyon, son cousin était là à l'attendre sur le quai... Bonjour, bonjour... en marchant sur le quai, le corse parisien dit à son cousin : - Té regarde je t'avais dit qu'à Paris on ramassait l'argent à la pelle, regarde le billet de 100 francs par terre... ramasse le, il t'attendait et le cousin qui rétorque : - Cousin, laisse moi souffler au moins. tu ne vas pas me faire travailler dès mon arrivée .
Au championnat du monde du lancer de marteau : un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 150M.... record battu.... un français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M... record une nouvelle fois battu !!! un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut... étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui.... "Mais comment avez vous fait ??" et le corse tout fier... " Loin de moi les outils !!!!!!"
C'est un entrepreneur parisien qui se trouve être en voyage d'affaire a Ajaccio. Son Taxi est bloque par une manifestation de quelques milliers de personnes. Alors l'entrepreneur demande aux chauffeur de Taxi ce qu'il se passe et le chauffeur lui répond : - Eh be vous savez en corse y pas beaucoup de boulot, alors les jeunes au chômage en on marre et ils manifeste. Le parisien regarde passer la foule devant son Taxi tout en réfléchissant qu'il aimerais bien faire un geste pour les aider tout ces jeunes. Et c'est ce qu'il fait. Il sort de la voiture attrape un jeune corse par le bras et lui dit : - Tiens voila ma carte, demain tu viens me voir et je te donnerai du boulot bien paye. Le jeune corse le regarde dans les yeux et lui dit : - Attend!!! On est des milliers ici et c'est moi que tu viens voir???
C'est un vieux patriarche corse qui va mourir. Avant de passer l'arme à gauche, il convoque son notaire : - C'est en étant paresseux que j'ai réussi, dit le vieux. Le paresseux sait s'enrichir en faisant travailler les autres. Je léguerai par conséquent l'ensemble de ma fortune au plus fainéant de mes trois fils, dit-il à celui qui est venu enregistrer son testament. Sur ce, le notaire et le mourant convoquent le premier fils, tandis que les deux autres attendent en bas dans la cuisine : - Ange, lui dit le père :Si, achevant un long voyage à dos d'âne, tu n'as rien mangé pendant plusieurs jours et, qu'arrivant sur la place d'un village, ton âne tombe raide mort à quelques mètres d'un restaurant, que fais-tu ? - Je m'allonge sur le cadavre de l'animal et j'attends que le restaurateur m'apporte à manger, lui répond le fils. - Très bien dit le père au notaire, voyez comme il est paresseux ! - Au suivant, répond le notaire. Emilio entre et le père lui repose la même question. Le notaire quant à lui, commence à être abasourdi. Au troisième des trois fils, maintenant. - Luciano ! - Oui papa - Monte ! - Non, papa ! Toi, descends !
