C'est une nana qui va voir le sexologue et qui se plaint que son mari a perdu un peu de sa vigueur sexuelle. Le médecin lui a prescrit trois gouttes d'un aphrodisiaque très puissant qu'il faut lui mettre dans l'apéritif. Pour faire bonne mesure, la bonne femme lui verse toute la bouteille dans son kir. Le lendemain, elle retourne chez le médecin, des cernes sous les yeux à faire peur - Hé bien, vous avez la tête de quelqu'un qui ne s'est pas ennuyé cette nuit !!! - Oh docteur, merci, c'était inoubliable, mon mari m'a fait l'amour quinze fois !!! Le seul hic, c'est qu'on ne pourra plus aller dans ce restaurant...
C'est une jeune fille qui va chez le psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers: - Déshabillez-vous La jeune fille, surprise, rougit, mais commence a ôter sa robe. Le psychiatre s'impatiente : - Allez, allez, on va pas y passer la nuit La jeune fille enlève son corset, ses bas, hésite encore.. - Allez, allez, enlevez-moi tout ça !!" Penaude, elle s'exécute, enlève son soutif et sa culotte. A ce moment-là ,le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la viole. Vingt minutes après, il se relève, se rhabille, et dit : - Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au votre."
C'est une dame qui va voir son médecin et qui lui dit : - Docteur, mon mari ne bande plus, c'est une catastrophe. Le médecin lui répond alors : - Ce n'est pas grave. Donnez-lui 2 de ces pilules, vous verrez ça marche très bien, mais attention, 2 pas plus!! Le lendemain, coup de fil de la dame qui raconte : - Docteur, c'est affreux, comme j'avais des doutes sur l'efficacité des pilules, je lui ai donné la boite. - Et alors ? - Il s'est jeté sur moi ma fait l'amour 25 fois, puis il a violé 10 fois la bonne et il s'est effondré. - Et maintenant, que fait-il ? - Ben il est mort et les pompes funèbres sont en train de le branler pour pouvoir fermer le cercueil !!
C'est deux jumeaux qui vont chez le médecin - Voilà notre problème, docteur Et les deux gars baissent leur froc, et, l'un des deux a un braquemart énorme, et l'autre a une ridicule bistouquette rikiki... Le médecin se souvient d'avoir eu un cas similaire il y a fort longtemps, et il leur donne un flacon de gélules à chacun : - Vous, qui êtes monté comme un diplodocus, vous prenez une pilule verte une fois par jour, et vous qui ne feriez pas jouir une souris, une pilule rouge. Revenez me voir dans une semaine. Une semaine plus tard, c'est seulement un des deux jumeaux qui revient, tout fâché, et il baisse son pantalon devant le docteur : Alors qu'il avait déjà une toute petite bite, voilà que cette fois il n'a plus qu'un bouton ridicule... - Mais c'est terrible ! Vous avez bien pris les pilules rouges ??? - Non, vous m'avez dit les vertes. C'est mon frère qui a pris les rouges !!! - C'est horrible. Ou est-il ??? - En bas. Il est en train de manœuvrer pour entrer.
C'est un gars qui va chez le médecin et qui lui dit : - Voilà docteur, ce soir je reçoit chez moi la plus grande nymphomane de la ville, et j'ai vraiment envie d'être à la hauteur - Pas de problème, vous prenez deux gouttes de ce produit dans un verre d'eau 10 minutes avant qu'elle arrive, et vous allez passer une nuit inoubliable ! Mais attention : Pas plus de 2 gouttes !!! Le gars rentre chez lui et il prend les 2 gouttes prescrites, et il bande comme un cerf ! Il se dit que tant qu'a faire, pour assurer le coup, il ferait bien de boire toute la bouteille ! Le lendemain, il retourne chez le médecin avec des cernes sous les yeux, un bras en écharpe et la mine défaite du gars qui n'a pas dormi de la nuit - Et bien mon gaillard, on dirait bien que mon produit a été efficace ! - Oh docteur m'en parlez pas ! Toute la nuit : Dans la voiture, dans l'entrée, dans la cuisine, sur la table, sous la table, dans la salle de bain, dans la chambre, dans le jardin, dans le parking, pas-une-seconde-de-répit !!! - Bravo ! Et la fille, elle est dans le même état que vous ? - La fille ? ah oui ! mais elle est pas venue !!!!
Une femme va chez son sexologue et elle lui mentionne que son mari n'est pas un très bon amant, elle dit qu'ils ne font l'amour que très rarement et voudrait savoir quoi faire pour solutionner son problème. Le thérapeute lui dit qu'il a un nouveau médicament expérimental qui pourras sûrement l'aider. Il dit à la dame d'en donner une à son mari ce soir et de revenir demain pour lui en donner des nouvelles. Le lendemain matin, la dame ce rend chez le thérapeute et lui dit que la pilule est merveilleuse et qu'elle n'avait eu une nuit d'amour aussi mouvementée depuis belle lurette. Elle demande au thérapeute ce qui arriverait si elle donnait 2 pilules ou lieu d'une. Le thérapeute l'ignorant lui dit de l'essayer et de revenir le lendemain. Le lendemain matin, la dame ce rend chez le thérapeute et lui dit que la nuit dernière était encore mieux que la précédente. Elle demande au thérapeute ce qui arriverait si elle donnait 5 pilules. Le thérapeute l'ignorant lui dit de l'essayer et de revenir le lendemain. Le lendemain matin, la dame revient toute cernée mais comblée. Elle dit au thérapeute que ces nuits de sexe avec son mari sont de mieux en mieux. Elle demande donc au thérapeute ce qui ce passerait si elle donnait le reste de la bouteille à son mari. Le thérapeute affirme que c'est un médicament expérimental et qu'il ne sait pas ce qu'une bouteille entière ferait à une personne. De toute façon, la femme quitte le bureau du thérapeute et vide le restant de la bouteille dans le café du matin de son mari. Une semaine plus tard, un jeune garçon entre dans le bureau du thérapeute et dit: " Êtes-vous l'imbécile qui a donné une bouteille de pilule expérimentale à ma mère? " " Pourquoi donc, jeune garçon? " répond le thérapeute. " Et bien, ma mère est morte, ma sœur est enceinte, j'ai mal au cul et mon père est assis au coin de la rue et dit " Minou, minou, minou vient ici.."
Un homme se plaint à son ami: - "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin" Son ami de lui répondre: - "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 50 balles!" Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 50 Francs. La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit: "- Vous avez une tendinite au coude droit - Trempez votre bras dans de l'eau chaude - Évitez de le faire trop travailler - Cela devrait aller mieux dans 2 semaines." L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper. Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation". Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 50 Francs. La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante: "- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre. - Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat. - Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose. - Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat. - Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour."
