On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie : Le chirurgien met des boules quiès.
- Docteur, je suis impuissant !!! - Bon. Montrez moi votre sexe Et le gars tire la langue.
- Docteur, je souffre de graves troubles de mémoire. - Ah ? Depuis quand ? - Depuis quand quoi, docteur ?
- Docteur, c'est bizarre, à chaque fois que je dis "ABRACADABRA", les gens disparaissent... Docteur !?! Docteur !!! Ou êtes-vous docteur ?
- C'est bizarre, depuis hier, je vois tout plein de points noirs ! - Tu as vu l'oculiste ? - Non, pas l'oculiste, des points noirs.
- Docteur , On a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 18 et je ne comprends vraiment pas pourquoi. - C'est normal que vous ne compreniez pas.
Le docteur dit à son patient : C'est curieux cette morsure au sexe. Comment vous êtes-vous fait cela? - C’est quand le chauffeur du taxi à dû planter les freins !
- Voilà, docteur, il paraît que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai ? - Je ne sais pas, madame, mais si vous pouviez commencer par me lâcher la bite.
C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande: - Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il - Jusqu'aux couilles, docteur...
- Docteur ! c'est terrible ! mon fils vient d'avaler une lame de rasoir ! - QUOI ! J'arrive tout de suite !!! trente seconde plus tard, le téléphone résonne - Ne vous dérangez pas, docteur, je viens de retrouver un ancien rasoir.
C'est un gars qui va chez un médecin et qui lui demande un remède pour dormir. Le docteur lui propose un nouveau suppositoire : "Il est tellement efficace que quand vous vous réveillerez le lendemain matin, vous aurez encore le doigt dans le cul !!"
C'est un médecin qui dit à son patient - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise c'est que vous avez le SIDA. La bonne, c'est que pendant l'analyse, nous avons également découvert que vous avez la maladie d'Alzeimer, donc, vous allez rapidement oublier que vous avez le SIDA.
