Une jeune femme est allée consulter un gynécologue pour qu'il procède à une insémination artificielle. Elle se déshabille complètement, s'allonge sur la table d'examen et s'écrie, en voyant le médecin défaire son pantalon: - Mais, docteur, que faites-vous ? - J'ai bêtement laissé tomber ma dernière éprouvette contenant du sperme, répond-il, alors, on va se débrouiller avec une méthode plus artisanale, certes, mais qui a fait ses preuves.
- Tu m'avais bien dit, demande une dame à son grand fils, qu'avant de t'épouser, ta femme n'avait aucune expérience en matière amoureuse. - En effet. - Explique-moi, alors, pourquoi elle vient d'avoir un bébé trois mois seulement après être passée devant monsieur le maire. - C'est bien ce que je te disais. Elle manquait tellement d'expérience qu'elle ne savait même pas au bout de combien de mois de mariage une femme est censée accoucher.
Comment naissent les petits garçons? - Papy, comment naissent les petits garçons ? - Ben, les petits garçons, ben, ils naissent dans les choux. - Mamie, comment naissent les petites filles ? - Ben, les petites filles, ben, elles naissent dans les roses. Rassure, le petit garçon retourne dans la grange ou il avait abandonne sa petite cousine quelques instants plutôt. "C'est bien ce que je te disais ! Dans l'oignon, ça risque rien !"
Un petit garçon, dans une cour d'école, demande à son copain, Roger: - Eh, t'habites à combien de kilomètres de Tours ? - Je sais pas, dit l'autre. 100 ou 200. Le petit garçon hurle de rire et apostrophe ses amis: - Eh, les gars ! Y'a Roger qui a dit que sa bite avait 200 kilomètres de tour ! Le jeune Roger, comprenant qu'il a été roulé, va voir un autre camarade: - Eh, Martin. T'habites à combien de kilomètres de Bordeaux ?
Dans un lotissement de banlieue, un monsieur entend son nouveau voisin qui, planté sur sa pelouse, crie: - Thomas ! Jacques ! Florent ! Kevin ! Benoît ! Henri ! Curieux, il questionne: - Vous avez six fils ? - Pas du tout, répond l'autre, en riant. Ma femme est à la clinique où elle va donner le jour à notre premier enfant, un garçon. Et je m'exerce à tester la sonorité de quelques prénoms pour savoir comment le baptiser.
C'est petite fille qui rentre chez elle et raconte à sa maman que des garçons lui ont demandé d'aller chercher leur ballon qui était resté accroché à une branche d'arbre. La maman, ayant compris la ruse des gamins, l¹explique à sa fille: - Mais c'était pour voir ta culotte, petite idiote ! Sans attendre et d'un air très sérieux, la petite fille réplique: - T'en fais pas maman, je le savais ; c'est pour ça que je l'ai enlevée avant de monter...
Après être rentrée de la clinique avec son nouveau-né, une dame s'efforce d'expliquer à ses quatre autres garnements que le bébé a besoin de calme. Naturellement, les hurlements redoublent, tandis que se déchaîne le lecteur de CD, jusqu'au jour où le père se fâche et décide d'employer les grands moyens. Il affiche bien en vue cet avis : Règlement Article unique - Désormais, quiconque réveillera le bébé devra s'en occuper jusqu'à ce qu'il se rendorme.
Le médecin sonne à la porte de l'appartement où il a été appelé. Une dame vient lui ouvrir et il voit un gamin de cinq ans qui, après avoir réduit en petit bois les fauteuils du salon, tondu le chien, démoli la suspension et percé les murs d'innombrables trous, s'occupe d'enflammer les vêtements de la penderie à l'aide d'un fer à souder. - Docteur, explique la mère, notre fils nous inquiète beaucoup à être tellement sage lui, d'habitude, si turbulent.
Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit: - Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres: vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant. Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune: - Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.
L'animateur d'une émission de débats nocturnes sur une radio FM a reçu cette lettre d'une dame qui lui confiait: - J'ai trente-cinq ans et je suis mariée depuis quinze ans. Mon mari a toujours eu l'habitude d'écouter votre émission. Un soir, il s'est endormi et, pour éteindre la radio, posée sur sa table de nuit, j'ai dû littéralement me coucher sur lui. Accepteriez-vous d'être le parrain de notre premier bébé, qui devrait naître dans environ sept mois ?
Le professeur informe ses élèves de l'importance du prochain examen et leur dit qu'il ne tolèrera, en cas d'absence, que deux excuses : la première est la maladie, avec un certificat à l'appui et la seconde, un décès. Un élève lève alors la main et demande: - Et en cas d'épuisement sexuel ? Là, toute la classe se met à rire et le professeur répond sèchement à l¹élève: - Eh bien, jeune homme, je crois que vous devrez apprendre à écrire avec votre autre main !
C'est un médecin qui raconte à ses amis: - L'autre jour, j'emmenais ma fille de 4 ans à la maternelle. Sur le trajet, je la vois qui prends le stéthoscope sur le siège et qui commence à jouer. Je me dis: - Tiens, elle veut faire comme son père ! Mais très vite je déchante car après avoir mis les écouteurs dans ses oreilles, elle prend le pavillon du stétho et s'en sert comme d'un micro pour dire: - Bienvenue chez Mac Donald. Puis-je prendre votre commande ?
