C'est un car de touristes japonais, appareils photos à l'affût, qui passe devant Bercy. Un des touristes demande au guide de quoi il s'agit. - "Eh bien c'est un de nos plus grands centres de fonction publique". Le touriste : - "Combien de personnes travaillent là-dedans ?". Le guide : - "Ohhhh ! Pas plus de 5%"
Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique sur les heures de boulots afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait : "Et 1, en haut... Et 2, en bas... Et 3 en haut... Et 4 en bas... Parfait ! Maintenant on change de paupière..."
C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière. Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors: "Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"
Un type qui poireaute dans une gare à cause de la grève. D'autres types, qui semblent être des employés de la S.N.C.F. le repèrent, seul, qui s'ennuie. - Tu viens faire un poker avec nous, pour passer le temps ? On s'ennuie un peu à force de faire grève. - Non, ma femme m'interdit. - Allez viens, on s'ennuie à ne rien faire. - Bon d'accord. Un peu plus loin, alors qu'il se prépare à les accompagner pour aller taper le carton, le gars leur avoue que lui aussi est fonctionnaire : il travaille à la poste. Les gars commencent à jouer : - Puisque tu es notre invité, à toi l'honneur de battre les cartes. Notre homme prend le paquet, le soupèse et s'écrie : - Mais il manque une carte !
Un riche Genevois se trouve à l'hôpital, victime d'une tumeur du cerveau. Comme il est riche, on lui propose de tenter une greffe. Il est d'accord. On lui propose d'abord le cerveau d'un conseiller national, pour 60 000 francs suisses. Il demande s'il n'a pas un cerveau plus évolué. Le docteur lui propose alors le cerveau d'un physicien du CERN, pour 80 000 francs. Le Genevois est tenté mais demande quel serait le haut de gamme absolu dans ce domaine. Le médecin lui dit : Nous avons si vous voulez le cerveau d'un haut fonctionnaire de l'ONU, mais pour 120 000 francs. Le malade s'étonne : Comment pouvez-vous demander si cher pour un cerveau de fonctionnaire ? Le médecin lui répond : Mais c'est parce qu'il n'a pas encore servi !
Un gars dans une administration (n'importe) est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit : - Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple. Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond : - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champs en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé. Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites. Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre. Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien. Et l'autre de lui répondre : Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s'y connaît mais pour prendre une décision, il n'y a plus personne.
Dans une cour de récréation (rentrée oblige), trois gamins discutent: Le premier dit: Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde. Les autres : Ah bon !!! Le premier: Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures. Les autres: Eh!! Le premier: eh oui il est conducteur de TGV Les autres : AH bon Silence et réflexion Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide Les autres : n'importe quoi le deuxième: mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures. Les autres: tu déconnes hé hé Le deuxième: ben non , il est pilote de concorde hé hé. Silence et le troisième qui ne se sent pas bien. Le troisième: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas Les autres: non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa??? Le troisième: Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.
Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît : - Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois vœux Etonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite : - Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite : - Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes ! Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs. Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait : - Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler ! et POUF! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un FONCTIONNAIRE se vantaient d'avoir le chien le plus merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : " Racine-Carrée, montre-nous ce que tu sais faire. " Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle. Le comptable dit à son chien, nommé Chiffrier : " Démontre-leur ta compétence. " Le chien se rend à la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits. Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux. " Thermomètre, dit-il, fais ton numéro." Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait, sans en renverser une seule goutte. L'informaticien croit bien les supplanter tous : " Disque-Dur, commande-t-il, impressionne-les avec ton tour ! Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un courrier et installe un nouveau jeu. Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : " Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ? " . " Pause-Café, dit-il, montre-nous tes talents. " Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, déchire la feuille du chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un rapport pour les accidents du travail, le poste et prend un congé de maladie payé de six mois !"
