C'est un fou qui se promène sur la rue, il s'arrête soudainement et regarde parterre: - Hum, ça ressemble à de la bouze de vache. Il se penche un peu plus et sent. - Hum, ça sent la bouze de vache. Alors il en met un peu sur son doigt et y goûte. - Hum, ça goûte la bouze de vache. Tout heureux il s'en va en se disant: - Ouain, une chance que j'ai pas marché dedans !
Un docteur en psychatre a voulu tester ses malades (tous des fous) alors il a dessiner une porte sur le mur et leur a demandé d'entrer. Tous les fous ont attaques la porte pour l'ouvrir sauf un qui a reste loin d'eux en éclatent de rire Le docteur lui demande pour quoi il rit Le fous répond : ces gens sont cinglés. Le docteur : pourquoi ? Le fous : parce que les clefs sont chez moi.
Un docteur en psychatre a voulu tester ses malades (tous des fous) alors il a dessiner une porte sur le mur et leur a demandé d'entrer Tous les fous ont attaques la porte pour l'ouvrir sauf un qui a reste loin d'eux en éclatent de rire Le docteur lui demande pour quoi il rit Le fous répond : ces gens sont cinglés Le docteur : pourquoi ? Le fous : parce que les clefs sont chez moi.
Un fou va au cinéma, il achète son billet à la caisse et entre à l'intérieur. Deux minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet. - Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux. - Je sais répond le fou, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire
Au cours d'une réception, une jeune femme, vêtue en tout et pour tout d'une paire de chaussures à hauts talons, lance une grande tape dans le dos d'un des invités. - Vous êtes bien, lui dit-elle, Gérard Fourchtein, le célèbre psychanalyste ? Voilà longtemps que je voulais vous dire combien ma vie a été transformée, depuis que j'ai lu votre livre : Comment vaincre votre timidité.
Un docteur en psychatre a voulu tester ses malades (tous des fous) alors il a dessiner une porte sur le mur et leur a demandé d'entrer Tous les fous ont attaques la porte pour l'ouvrir sauf un qui a reste loin d'eux en éclatent de rire Le docteur lui demande pour quoi il rit Le fous répond : ces gens sont cinglés Le docteur : pourquoi ? Le fous : parce que les clefs sont chez moi.
C'est un fou qui repeint son plafond, un autre fou arrive et lui dit: - Accroche-toi au pinceau, j'enlève l'échelle. C'est un fou (le même que tout à l'heure) qui repeint son plafond, un autre fou arrive et lui dit "accroche toi au pinceau j'enlève l'escabeau". Alors, le premier fou reste collé au plafond bien accroché à son pinceau et s'exclame "AH AH, je t'ai bien eu, je la connaissait !"
Parlant d'un de ses patients, un psychanalyste raconte: - Je n'ai jamais vu quelqu'un qui se refuse à ce point à se prendre lui-même en charge, pour résoudre ses problèmes. - Qu'est-ce qui vous fait dire cela ? - Quand il vient me consulter, cela se passe toujours de la même façon : il s'allonge sur le divan et il passe une demi-heure à lire tranquillement le journal en m'écoutant parler.
- C'est bon, dit le psychanalyste à son patient, tout le monde est d'accord, là-dessus : vous êtes un chien. Que vous aimiez vous faire promener dans la rue tout nu, tenu en laisse par votre femme, avant de la prendre par derrière devant tous les passants, ça ne gêne absolument personne. En revanche, ce qui m'exaspère, c'est que, toutes les trois minutes, vous leviez la patte contre mon divan.
Deux fous sont dans un asile. Un jour, l'un dit à l'autre: - N'oublie pas, ce soir, on tente de s'échapper. Le soir venu, l'un des fous escalade le mur de l'asile. Mais il fait retentir un bruit, et le garde s'écrie: - Qui est là ?! - Miaou ! Fait le premier fou. Le second fait la même bêtise. Le garde crie de nouveau: - Qui est là ?! - C'est encore le chat ! Répond le fou.
Une dame confie à son psychanalyste: - Je suis sans doute la créature la plus solitaire du monde. - Vous n'allez pas me dire que vous n'avez aucune amie. - Si, j'en ai deux. - Vous voyez bien. - Oui, mais elles sont purement imaginaires. Je les ai créées dans ma tête, précisément pour lutter contre ma solitude. Et elles n'ont qu'une idée se réunir, toutes les deux, pour dire du mal de moi.
Un célèbre psychanalyste qui prend sa retraite est interrogé par les journalistes. L'un d'eux lui demande: - Vous avez reçu les confidences les plus intimes de femmes de tous âges appartenant aux milieux les plus divers. Avaient-elles un point commun ? - Oui, toutes trouvaient de dimensions ridiculement petites... - Le sexe de leur mari ? - Non. La penderie où elles rangent leurs vêtements.
