À quoi reconnaît-on un fou dans un aéroport?
Réponse:
C'est le seul qui donne à manger aux avions!

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C'est un fou qui repeint son plafond, un autre fou arrive et lui dit:
- Accroche-toi au pinceau, j'enlève l'échelle.

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Un fou se promène sur le quai d'un port et voit un marin passer la tête par un petit hublot.
Il lui dit : " Putain, quel collier ! "

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Un fou se tient tout en haut d'une grande échelle avec un livre.
- Que fais-tu, lui demande un passant?
- Je fais des études supérieures.

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Un fou rencontre un autre fou:
- Je travaille dans un bureau maintenant !
- Ah bon, moi aussi ; et toi, tu travailles dans quelle tiroir ?

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Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups. Il dit : "Oh, ça va ! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois ! "

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Un fou téléphone à un autre fou.
- Allo?
Je suis bien au 20 73 67?
- Ah non, monsieur, vous faites erreur, ici, on n'a pas le téléphone.

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Un fou s'adresse à un autre fou : "Regarde dans le ciel, c'est l'avion du Président". "impossible" répond l'autre "on n'a pas vu les motards passer".

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Deux fous marchent dans la rue quand soudain un des deux dit à l'autre:
- Hey, regarde l'oiseau mort. Le fou regarde dans le ciel et répond:
- Où ça ?

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Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa droite.
Qui est en tort?
Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge!

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Un nouveau patient explique au psychanalyste:
- Le cycle de ma vie n'a rien d'un VTT.
Je le comparerais plutôt à une vieille bécane qui aurait accumulé les crevaisons.

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Cellule à 2 - L'un colle des timbres sur le corps nu de l'autre.
Le directeur lui demande ce qu'il fait.
Le fou lui répond:
Mais je l'affranchis avant de me l'envoyer!

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