Un banquier allemand voit son fils allumer une cigarette avec un billet de 200 Francs français enflammé. Le père fronce les sourcils et s'écrie: - Combien de fois t'ai-je dit que tu étais beaucoup trop jeune pour fumer ?
Un père se fâche après son jeune fils. - Mais enfin, qu'est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ? - Je ne sais pas, moi, répond le gamin. Peut-être m'acheter un briquet.
L'entraîneur d'une équipe d'athlétisme explique ainsi aux membres du club pourquoi ils doivent s'abstenir de fumer . - Prenez exemple sur les locomotives. Elles n'ont commencé à aller très vite que le jour où elles ont cessé de fumer.
En s'installant au restaurant, en compagnie de sa femme, un homme dit au maître d'hôtel: - Nous avons l'intention de commander, en entrée, du poisson fumé. Est-ce que, malgré cela, vous pouvez nous installer dans la zone Non fumeurs ?
Une dame a écouté avec intérêt le baratin d'un courtier venu lui proposer d'assurer sa villa contre l'incendie. - Si vous étiez malin, lui dit-elle, vous donneriez en prime un petit cadeau. Je ne sais pas, moi : une boîte d'allumettes ou un beau briquet.
La ministre de la Santé dit à son mari: - A la suite de la campagne antitabac que je lance à la télévision, je me dois de donner l'exemple dans ma vie privée. Désormais, lorsqu'on fera l'amour, on va éteindre nos cigarettes... au moins quand on s'embrasse.
- Ce que j'aime, dit un ouvrier agricole, c'est fumer une cigarette, après avoir fait l'amour avec la fille des fermiers. Je ne peux pas m'en empêcher, tout en sachant bien que c'est dangereux. - Pour vos poumons ? - Non. Pour la grange, où nous nous couchons dans le foin.
Une buraliste, terriblement dure d'oreille, voit entrer dans sa boutique un monsieur qui demande d'une voix forte: - Une boîte d'allumettes ! - Je ne suis pas sourde, dit la commerçante. Ce n'est pas la peine de crier comme ça ! Alors, vous les voulez avec ou sans filtre ?
- Ça marche, votre dernier produit pour faire perdre aux gens l'envie de fumer ? demande-t-on au directeur d'un grand laboratoire. - Très bien. D'autant que le directeur de notre service commercial a eu une idée de génie. Avec ce produit, il offre, en prime, un beau briquet.
- Ça ne te pèse pas trop d'avoir complètement cessé de fumer ? demande un monsieur à un ami. - Pas du tout ! En fait, je n'y pense même plus. - Et ça fait combien de temps que tu n'as pas grillé une cigarette ? - Deux ans, trois mois, huit jours, sept heures et vingt-quatre minutes.
- Je n'avais jamais cru, dit un buraliste, aux avertissements des plus hautes sociétés médicales selon lesquels le tabac est dangereux pour la santé. Jusqu'au jour où, dans ma remise, une caisse de Marlborough, mal installée, est tombée en me fracturant un pied. Et là, j'y crois, maintenant, aux méfaits du tabac.
Dans une rue sombre, un individu à l'aspect inquiétant demande à un passant: - Vous auriez une cigarette ? - Pardon ? fait le passant. - Vous auriez une cigarette ? - Pardon ? - Bon, ça va ! Envoie ton portefeuille. - Mais, bien sûr, mon ami, que j'ai une cigarette. Tenez, vous pouvez garder le paquet
