- Bien sûr, mon chéri, dit une jeune mariée, que je sais cuisiner. Tiens, va donc me chercher mon livre de cuisine que je te prépare un bon sandwich.
- Voici, dit le médecin à une jeune femme qui veut maigrir, le régime que vous devez suivre. Et un cadenas solide pour la porte de votre réfrigérateur.
Après avoir vu sa grosse femme partir vers la salle de bains, pour se peser, un monsieur lui lance, ironiquement: - Ce cri d'horreur que je viens d'entendre, c'est toi qui l'as poussé ou c'est la balance ?
- Dans vingt ans, lance une dame à son petit garçon, qui rechigne pour manger sa soupe, tu casseras les oreilles d'une pauvre fille en lui vantant les mérites de la cuisine que te confectionnait ta mère. Alors, aujourd'hui, tais-toi et mange !
- Je m'apprête, confie un employé de bureau à un collègue, à célébrer mes noces de glace. - Ça fait combien d'années, au juste, les noces de glace ? - Eh bien, depuis sept ans que je suis marié, ma femme m'a nourri exclusivement de plats surgelés.
Dans une hôtellerie de luxe, le maître d'hôtel s'approche d'un client: - Monsieur aime-t-il les histoires drôles? - Mais oui, et même grivoises, à l'occasion! Le maître d'hôtel lui tend la note en disant: - Alors Monsieur va aimer celle-ci, car elle est plutôt salée!
J'ai parfois des insomnies, confie une dame à une amie. Tenez, la nuit dernière, pour m'endormir, j'ai dû compter 6 953 pommes de terre! Des pommes de terre? Mais pourquoi ne comptez-vous pas les moutons, comme tout le monde? Ah! non! Pas de moutons, je suis végétarienne!
L'assistante d'un spécialiste des cures d'amaigrissement accueille une nouvelle patiente, particulièrement bien en chair. - Le docteur Zilberstein va vous recevoir, lui dit-elle. Voulez-vous avoir l'amabilité de l'attendre quelques minutes. Tenez : asseyez-vous sur ces deux chaises.
D'une caravane à une autre, on échange des recettes de cuisine. - Vous faites revenir votre veau, explique une campeuse, avec des oignons et des petits lardons... - Et vous laissez combien de temps à l'autocuiseur ? - Si votre mari respecte les limitations de vitesse, environ vingt kilomètres.
Dans un bar, un consommateur se vante: - Moi, je suis un vieil ami de Carlos. - Le chanteur qui en raconte de sévères aux Grosses têtes ? - Parfaitement. - Et tu le connais depuis longtemps ? - C'est simple, quand on a fait connaissance, il pouvait encore entrer dans une cabine téléphonique.
Dans un restaurant, un client va voir la patronne et s'écrie: - Vous êtes bien Mélanie Duval, autrefois cantatrice de l'Opéra ? - Oui, dit-elle. Je me suis reconvertie dans la restauration. Mais comment m'avez-vous si vite reconnue ? - A l'addition. Là, non plus, la note n'était pas juste.
- Docteur, dit une jeune fille, il faut absolument que je suive un régime pour grossir. Je suis beaucoup trop maigre. - Qu'est-ce qui vous fait dire cela ? - L'autre jour, en mangeant des cerises, j'avais avalé un noyau, il a fallu que je discute pendant plus d'une heure avec ma mère pour qu'elle admette que je n'étais pas enceinte.
