Recherchons pour poste sur Béthune : CDP junior 25a maxi 10a exp. en HTML / JAVA / JAVASCRIPT / Shockwave flash, disposant véhicule spacieux, ayant permis VL/PL + bateau + licence pilotage, anglais, allemand, espagnol, tchèque et roumain courant exigé, vaccinations tropicales, excellente présentation, mobile, dispo de suite, 140KF. Pas grandes écoles s'abstenir. CV à : Jcroisauperenoel.fr : 12 rue des Miracles, Lille.
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs: "Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit..." Les copains programmeurs: "Aaaah!" "Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser..." Les copains programmeurs: "Aaaaaaah!" "Elle répond: 'Déshabille-moi!!'" Les copains programmeurs: "Aaaaaaaaaaaaaaaaah!" "Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC..." Les copains programmeurs: "C'est quoi comme processeur?"
Un chirurgien, un ingénieur en organisation et un informaticien bavardent avec une prostituée. Moi qui fait le plus vieux métier du monde, dit-elle. Le chirurgien l'interrompt : Vous faites erreur, c'est moi. Pour qu'il y ait des femmes, il a fallu créer la première. Et comment Dieu a-t-il crée Eve En prélevant une cote d'Adam. C'est donc bien mon métier le plus ancien. Faux ! Intervient l'ingénieur en organisation. Avant Adam et Eve, il a fallu créer le monde. Ce fut la Genèse, avec un plan étalé sur six jours. C'est incontestablement mon métier qui est le plus vieux. Car je vous rappelle qu'avant la Genèse, il n'y avait rien. C'était le chaos. Et à votre avis, dit l'informaticien, qui l'avait mis, le chaos ?"
C'est l'histoire d'un mec informaticien, d'une femme et d'un homo qui sont dans un avion. L'avion s'écrase sur une île déserte et ces trois personnes sont les seules rescapées. Apres quelques jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l'homo et la femme. Un soir la femme va voir l'informaticien, et lui propose de se débarrasser de l'homo, en échange tous deux pourront reprendre une vie sexuelle normale. Le même soir, l'homo va voir l'informaticien, et lui propose de se débarrasser de la femme, en échange il propose également de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux. L'informaticien répond aux deux personnes qu'il doit réfléchir, et après une nuit passée, il tue la femme et l'homo et reprend sa vie sexuelle normale ...
C'est un gars du support technique Microsoft qui s'est engagé dans l'armée (il en avait assez qu'on rit de lui). Malheureusement, il est complètement nul avec une arme à feu. Et lors d'une séance de tir, après son dixième chargeur tiré et toujours pas une balle dans la cible, son instructeur de tir l'appelle et lui "brasse la cage" Le gars retourne à son poste, recharge, se met en position et là, met un doigt devant la bouche du canon et fait feu. Naturellement, hurlement, son doigt est arraché, l'instructeur arrête de la séance de tir, appelle ambulance, il se crée un affolement général… Et l'instructeur s'approchant alors du gars étendu par terre en train de serrer sa main l'entend murmurer: "Mon pistolet tire bien lieutenant, ça doit venir de votre configuration de tir."
Un curé, un médecin et un informaticien jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'informaticien explose et dit : - Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là ! Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal! Le pasteur dit alors : - Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. " Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ? " L'autre répond : - Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : - C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir. Le médecin ajoute : - Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire. Et l'informaticien : - Pourquoi ils jouent pas la nuit ?
Un informaticien traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit : - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse. Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche. La grenouille lui dit alors : - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine. L'informaticien sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier : - Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux. Encore une fois, l'informaticien sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors: - Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ? L'informaticien répondit : - Regarde-moi, je suis un informaticien. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool.
