C'est encore Moshé mais il est tout seul : - S'il Te plaît, envoie moi 5 millions, s'il Te plaît, 5 millions,... Silence. - Bon d'accord, pas 5 millions mais bon 500 000 Frs, ça me suffira, allez d'accord 500 000 Frs... Re-silence. - Bon, c'est un peu trop, d'accord, 50 000... C'est bon 50 000 ? .. . - Bon d'accord alors 5000, c'est ridicule 5000... (de plus en plus agacé) Toujours rien... - Bon (vraiment agacé), alors au moins l'argent pour payer le taxi...? Vraiment rien. Alors, écoeuré, Moshé s'en va et en partant, il bute sur une pierre. Alors il crie : - Oh ça va, pousse pas !!
C'est un curé qui va chez le coiffeur. Au moment de payer, le coiffeur lui dit : - pour un homme de Dieu, chez moi, c'est gratuit ! Le lendemain le curé revient avec un crucifix pour le remercier. Un autre jour c'est un pasteur qui vient chez ce coiffeur. Au moment de payer, le coiffeur lui dit : - Pour un homme de Dieu, c'est gratuit ! Le lendemain, le pasteur revient avec une bible pour le remercier. Une autre fois c'est un rabbin qui va chez ce coiffeur. Au moment de payer, le coiffeur lui dit : - Pour un homme de Dieu, c'est gratuit ! Le lendemain, le rabbin revient avec un autre rabbin !
C'est Simon Choukroun qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son magasin du Sentier. Il s'adresse au barman (qui est noir) et lui dit: - Sers-moi un whisky, sale nègre Le barman, habitué à garder son calme lui répond: - Dites-moi, ce n'est pas très gentil M. Choukroun. Supposez que j'agisse de la même manière avec vous, vous le prendriez peut-être très mal! Simon Choukroun lui répond: - On n'a qu'à essayer: Je vais derrière le bar, et toi tu fais le client... Le noir approche du comptoir et dit: - Sers-moi un whisky sale juif et Simon répond - Je regrette, mais ici, on ne sert pas les nègres .
3 mères juives sur une plage de Miami parlent de leurs rejetons. La première : Mon fils est venu chez moi la semaine dernière, il m'a dit : Maman, tu as vu dans quoi tu vis, tu mérites mieux que ça. Et il a renouvelé le mobilier de tout l'appartement. La seconde : Moi, c'est pareil, il m'a dit : Maman, tu as vu comment tu es habillée..? Et il a renouvelé toute ma garde-robe. La troisième ne dit rien et sourit. Alors les deux autres : Et vous ? La troisième dit enfin : Moi, c'est encore mieux. Le mien, il va trois fois par semaine chez un monsieur qu'il paye très cher et il ne lui parle que de moi. (de Woody Allen toujours ?)
C'est le jeune Isaac qui va trouver son patron et qui lui dit: - Je ne peux plus travailler chez vous. Tous vos employés sont antisémites! - Quoi?! Qu'est ce que vous racontez-la?! Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous! - Si je vous dit qu'ils sont tous antisémites!!! D'ailleurs j'ai fait un test... Je leur ai tous posé la même question, et ils ont tous fait la même réponse! Ils sont tous antisémites, j'vous dit!! - Mais c'est quoi cette question???? - Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les juifs et tous les coiffeurs... - Les coiffeurs!?! Pourquoi les coiffeurs??? - Ben, vous voyez, vous aussi!
C'est un vieux juif sur son lit de mort à l'hôpital. Son fils vient lui rendre une dernière visite: - Oh Papa, tu vas t'en aller trop vite. Dis-moi, quelle est la chose que tu veux que je fasse pour toi avant de nous quitter? Le vieux lui répond: - Ah, j'aimerai manger un de ces strudels que ta mètre sait si bien préparer Alors le fils court à la maison et trouve un strudel fraîchement sorti du four. Il s'apprête à l'emmener à l'hôpital quand sa mère arrive dans la cuisine. Alors il lui dit: - C'est la dernière volonté de papa, il veut manger du strudel pour la dernière fois. Et la mère lui répond: - Ah non mon fils! Ce strudel, c'est pour après les funérailles .
C'est Abraham qui se plaint à son pote Isaac: - J'ai des insomnies! - Ben tu devrais compter les moutons pour dormir. - Hein?! Compter les moutons ? - Ben oui. Tu comptes les moutons qui sautent la haie, et puis au bout d'un certain chiffre tu finis par t'endormir. Une semaine plus tard, Abraham rencontre à nouveau Isaac: - Tu sais, j'ai compté les moutons comme t'avais dit. Eh ben, ça va pas! - Heu?! Bah pourquoi? - Parce qu'arrivé à 5000, j'me suis dit qu'il ne fallait pas laisser passer une aussi belle affaire. Alors j'ai tondu toute leur laine et j'en ai fait des pardessus! Et maintenant je me casse la tête pour savoir où je vais trouver des doublures pas cher!
Un juif et un chinois sont calmement aussi sur un banc dans un parc. Soudain, le Juif se lève et passe derrière le chinois et lui fout une de ces taloche derrière la tête. - Ça, dit-il, c'est pour l'attaque de Pearl Harbour. Et le chinois de répondre : -- Oui mais Pearl Harbour, c'était les Japonais!? Le Juif : - Chinois, Japonais, c'est la même affaire... Le Juif retourne tranquillement s'asseoir. Alors le chinois s'approche derrière le Juif et lui fout une de ces taloche derrière la tête. - Ça, dit-il, c'est pour avoir coulé le Titanic. Et le Juif de répondre : Mais le Titanic, c'est un iceberg qui l'a coulé!? Le Chinois : Iceberg, Goldberg, Greenberg, c'est la même affaire...
C'est un aveugle qui fait la manche au coin d'une rue. Il tend sa gamelle dès qu'il entend un bruit de pas qui s'approchent, en faisant tinter les quelques pièces qu'il y a au fond. À ce moment, il sent une main qui lui caresse l'entrejambe. "Nom de Dieu !!" se dit l'aveugle. Il tourne en cherchant des mains qui est l'auteur de cette paluchade. "La salope" pense-t-il, il pose sa gamelle et cherche comme quand on joue à cache-cache, les bras tendus dans le vide. "Si je l'attrape, ce que je vais lui mettre" et il fouille l'air rouge écarlate. Au même moment, de l'autre côté de la rue, deux juifs discutent. "Tu vois Jacob, qu'on peut faire la charité sans débourser un centime !".
C'est un bateau qui fait naufrage... lentement mais sûrement. Le capitaine réunit tout l'équipage, et dit: - Les gars... c'est foutu! On est perdu! Le radar et la radio sont en panne. Prions Dieu pour qu'Il nous reçoive au moins avec indulgence au Paradis. Tout le monde est bouleversé et se met à genou pour prier... excepté un matelot qui est resté debout. - Et toi! lui dit le capitaine. Tu ne peux pas faire comme tout le monde et prier?? - Non, moi, j'suis juif. - C'est pas une raison! La situation est suffisamment critique comme ça. Alors il y a plus de religion qui compte! Tu devrais au moins faire un geste catholique, mon pauvre Isaac! Alors Isaac enlève son béret et fait la quête...
David, donc, va prier tous les samedis à la synagogue et dit : Mon D..., s'il te plaît fais-moi gagner 1 million, s'il te plaît, je sais que c'est toi le vrai D..., alors fais-moi gagner un million et je donne la moitié à la synagogue". Tous les jours, c'est la même chose, et il ne gagne jamais. Dégoûté, il dit : "Attention, mon D..., si je ne gagne pas cette fois, je vais à l'église !!" Et comme il perd, il va prier à l'église : "Jésus, s'il te plaît, fais-moi gagner 1 million et je te jure que je donnerai la moitié à l'église et à toutes les paroisses" Il joue le jour même et hop ! il gagne le million... Alors, il retourne à la synagogue et dit : "Mon D..., il y a que toi qui savait que j'allais rien donner, hein ?"
C'est un touriste américain qui visite l'Irlande du Nord. Alors qu'il se balade dans Belfast, quelqu'un s'approche de lui par derrière et lui colle le canon d'un pistolet dans le dos. L'agresseur demande au touriste: - Qu'est-ce que tu es, Catholique ou Protestant? L'américain réfléchit et se dit: "Si jamais je lui dis que je suis catholique et qu'il est protestant, il me tue.... et si jamais je lui dis être protestant alors qu'il est catholique, il me tue aussi... Mais je sais comment je peux m'en sortir" Et le touriste répond alors: - En fait, je ne suis ni l'un ni l'autre: Je suis juif! Alors l'agresseur fait: - Waow! J'ai une sacrée chance! En ce moment, je dois être le palestinien le plus heureux d'Irlande.
