Un vieux monsieur se rend chez son médecin. Il demande une consultation car il dit avoir des battements de cœur anormaux. Le docteur remarque que l'homme a un teint rouge. Le docteur prend sa tension et dit: « - Faites-vous de l'hypertension? - Oui, c'est de famille. - Du côté de votre mère ou de votre père? - Ni un ni l'autre, ça vient du côté de la famille de ma femme. - Quoi? Ne dites pas de bêtises, comment la famille de votre femme peut-elle être responsable de votre hypertension? - Si vous les connaissiez, vous seriez en mesure de comprendre! »
Un homme appelle au bureau de son médecin pour avoir un rendez-vous: « - Je voudrais voir le médecin le plus tôt possible, j'ai une grippe qui me fait souffrir! - La première place disponible serait seulement dans 3 semaines monsieur. » L'homme est frustré par ce long délai: « - Quoi??? 3 semaines??? Il ne peut pas me voir avant??? Je vais avoir le temps de mourir avant d'avoir ce foutu rendez-vous!!! » La secrétaire du médecin répond calmement: « - Si c'est le cas, pourriez-vous svp demander à votre femme d'appeler pour canceller votre rendez-vous? »
Une vieille dame va rendre visite à son médecin. Après plusieurs examens, le médecin lui annonce: « - Mes félicitations, madame! Vous allez être maman! » La dame n'en croit pas ses oreilles, dit au médecin: « - Voyons docteur, soyons sérieux, j'ai 80 ans, je ne peux pas avoir d'enfants! - C'est en effet très rare, vous êtes presque un miracle médical, mais vous êtes bel et bien enceinte! » La dame est très en colère, prend le téléphone et appelle son mari: « - Espèce de connard, je suis enceinte par ta faute!!! » Un moment de silence, et le mari fini par dire: « - Qui parle svp? »
Une femme va voir le médecin avec un tout petit bébé. Elle explique: « - Le bébé ne boit pas bien son lait, il perd toujours du poids! - D’accord, est-ce qu'il est nourri au sein ou à la bouteille? - Au sein. - D’accord, enlevez votre chandail svp. » La femme s'exécute. Le médecin regarde les seins de la femme, il les masse avec ses deux mains, pince les mamelons et se met à les sucer. Finalement, il dit: « - Le voilà le problème, vous n'avez pas de lait! Le bébé ne boit donc pas assez! - C'est évident, je suis sa tante, pas sa mère! Mais je suis très heureuse d'être venue ici aujourd'hui! »
Un homme se casse un bras dans un bête accident. Il va immédiatement chez le docteur et lui demande: « - Docteur, qu'est-ce que je vais faire? Je ne pourrai plus travailler! » Le docteur lui dit: « - Ne t'en fait pas. Je vais te mettre le bras dans le platre et dans 2 semaines tout sera correct. Deux semaines plus tard, l'homme revient voir le docteur et lui demande: « - Docteur, est-ce que je peux recommencer à travailler normalement? - Oui, répond le docteur. - Est-ce que je peux conduire mon auto normalement? - Oui, répond le docteur. - Est-ce que je peux nager normalement? - Oui, répond le docteur. - Vraiment? Je vais pouvoir nager comme un poisson dans l'eau? - Oui, oui! dit le docteur. - Ca c'est cool alors! J'ai jamais su nager! »
Un docteur circule dans les chambres d'un édifice psychiatrique pour évaluer les patients. Il entre dans la chambre de 2 patients. L'un d'eux est assis par terre avec un morceau de bois en face de lui, et l'autre est suspendu au plafond par les pieds. Le docteur demande au premier patient ce qu'il fait. « - Vous ne voyez pas que j'essaie de scier ce morceau de bois? - D’accord, et votre partenaire de chambre, qu'est-ce qu'il fait? - Ah lui, il est un peu fou, il se prend pour une ampoule électrique. » Le docteur regarde le patient pendu par les pieds et remarque que son visage est complètement rouge. Il dit au premier patient: « - Vous ne pensez pas qu'il faudrait faire descendre votre ami avant qu'il se fasse mal? - Quoi? Et comment je vais réussir à scier mon bout de bois dans la noirceur?? »
Un homme qui bégaie va consulter un docteur. Il lui dit: « - D-d-d-docteur, v-v-vous devez rrrrrrrégler m-mon pro-problème. J-j'ai un ssssexe trop long et les f-f-f-femmes en ont p-peur! - Daccord, voyons ce qu'on peut faire. J'ai entendu dire que le sexe est en lien direct avec les cordes vocales, donc nous pourrions essayer de réduire la taille de votre sexe, et normalement votre voix devrait se replacer! » L'homme accepte, et l'opération se déroule avec succès. Une semaine plus tard, l'homme revient voir ce même docteur et lui dit: « - Doc, vous m'avez coupé le sexe beaucoup trop court! Je n'ai plus mon problème de bégailement, mais je ne peux plus rien faire avec mon sexe tellement il est petit! J'aime mieux bégailler que d'avoir un sexe si petit. Pouvez-vous me remettre mon sexe d'avant? - Non, dé-dé-dé-désolé! »
Une femme va voir un psychologue et lui dit: « - Docteur, j'ai un problème. Chaque fois que je me couche dans mon lit, j'ai peur qu'il y ait quelqu'un sous mon lit. J'ai essayé de me coucher en-dessous, mais là j'ai peur qu'il y ait quelqu'un sur le lit. Vous devez m'aider, je suis en train de devenir folle! - Ne vous en faites pas. Venez me voir 3 fois par semaine et d'ici 2 ans, vous serez complètement guérie. - Deux ans??? Combien vous chargez? - Je charge un montant fixe par visite. - Par visite? Mais c'est ridicule, ça doit être beaucoup trop cher! Laissez-moi y réfléchir et je vous rappellerai. » Six mois plus tard, le psychologue rencontre la femme sur la rue. Il lui demande: « - Pourquoi n'êtes-vous jamais revenue me voir? - Parce que mon voisin m'a guérie! - Mais comment a t'il fait? - Il m'a dit de couper les pattes du lit! »
Le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un examen annuel chez le médecin. Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler. Le docteur demande: « - Mais comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable! - C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence...il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non? - Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. » Entre alors Mauricette. « - Bonjour Docteur! - Bonjour Mauricette! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. Il m'a dit que l'autre soir, la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu... - Ah, le con! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo! »
Un monsieur de 86 arrive dans un bureau de médecin. La réceptionniste lui demande: « - Bonjour monsieur, pourquoi voulez-vous consulter un médecin aujourd'hui? - Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis... » La secrétaire se sent mal et coupe la parole au monsieur: « - Vous ne devriez pas entrer dans un bureau de médecin bondé de monde en disant des choses comme ça! - Pourquoi pas? Vous m'avez demandé ce qui n'allait pas et je vous l'ai dit! - Vous avez sans doutes causé l'embarras dans la salle d'attente remplie de patients. Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre oreille ou quelque chose d'autre et ensuite discuter de votre vrai problème en privé avec le médecin! » L'homme se retourne et quitte le bureau. Quelques minutes plus tard, il revient. La secrétaire le regarde et dit: « - Oui? - Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon oreille. - Parfait, et qu'est-ce qui ne va pas avec votre oreille monsieur? - Je ne suis plus capable de pisser avec! »
Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil: « - Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois! - Je vois, demandez-lui de venir me voir. » La femme rencontre le docteur et lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. Elle répond: « - Depuis 7 mois, je prend le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? Et oui, je donne encore un "ou quoi"... Lorsque je reviens du travail, je prend encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari... » Le docteur répond: « - Je comprend. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi? »
Une jeune femme célibataire se rend pour la première fois chez un psychiatre. Elle explique son problème: « - Docteur, à chaque fois que je me couche, j'ai une angoisse terrible. Je suis convaincue qu'il y a quelqu'un sous mon lit... Je suis terrorisée et je n'arrive plus à fermer l’œil. Je deviens complètement folle. » Dans son fauteuil, le psychiatre la regarde et explique: « - C'est un cas de post-traumatisme finalement assez classique. L'être en question est sans doute l'habitant d'un cauchemar de votre petite enfance. Nous allons entamer une analyse. Vous viendrez me voir chaque semaine pendant les six prochains mois pour une séance d'introspection de 45 minutes. Ce sera 100$ la séance, je vous inscris? - Je vais y réfléchir. » La patiente ne donne plus de nouvelles au psychiatre. Six mois plus tard, le psychiatre la rencontre par hasard au supermarché et lui demande des explications. Elle raconte: « - En rentrant chez moi après notre entretien, j'en ai parlé à mon voisin. Il a tout de suite trouvé une solution. - Ah bon? Quelle est-elle? - Il est venu chez moi et il a scié les pattes du lit! »
