Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage ? - Parce que ça retarde la cérémonie .
Pourquoi y a-t-il des cendriers dans les wagons non-fumeurs ? - Le pape, il a bien des couilles... .
Pourquoi Jésus ne peut pas mettre de suppositoire ? Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!
Pourquoi Jésus s'est il fait crucifier, et non pas noyé ? - Parce qu'on n'aurait pas l'air con avec un aquarium autour du cou .
Quelles sont les dernières paroles du Christ ? - Vite, un clou, je glisse !
- Avant je croyais, maintenant je suis fixé .
Jésus, pour faire son malin, est en train de marcher sur les eaux du lac de Tibériade. Pierre est à ses cotés et nage, peinard : - Eh, Jésus, t'es con, hein, parce qu'elle est vachement bonne !
Le jour de la confession - Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme! - Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché ! - Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise a quelqu'un!
C'est le pape qui visite un pays très pauvre d'Afrique noire : - Voyez notre enfant, mon père, il ne mange ni pain, ni légumes, ni viande, ni fruits, ni rien !!! - Allons, mon petit, sois raisonnable, il faut manger de tout, un peu !
C'est une nonne qui va chez la mère supérieure et qui dit - Ma mère, je voudrais quitter le couvent, je voudrais être prostituée. -QUOI ????? - Je dis que je veux m'en aller. Je veux être prostituée !!! - Ah bon ! J'avais cru entendre protestante !
C'est un gars qui prie tous les soirs - Seigneur, faites que je gagne au loto, je vous en supplie, faites que je gagne au loto - Et il entend une petite voix : - Mais non de Dieu de Putain de bordel de merde, je veux bien t'aider, mais fais au moins quelque chose : JOUE !
Le jours du Jugement Dernier, Saint Pierre et Jesus jugent les pêcheurs selons leurs actes. Ils ont 20 femmes devant eux : "Que celles qui ont trompé leurs maris fassent un pas en avant !", et 19 femmes avancent d'un pas. Saint Pierre se retourne vers Jesus et dit : "Bon alors, que va-t-on faire de la sourde ?"
Une bonne soeur arrive à la gare et elle prend un taxi, mais le taxi carambole un autre taxi... Le second chauffeur sort furibond de sa voiture, et dit - Hè connard, tu peux pas faire gaffe, toi et ta vieille pute ! - La vieille pute, elle te dit merde ! Et il se retourne vers sa cliente : - N'est-ce pas ma soeûr ?
