Un important industriel veut engager un secrétaire mais, auparavant, il lui fait passer un petit test. - Supposez, lui dit-il, que je vous aie convoqué, un soir, à la maison, pour vous dicter du courrier. Ma femme vous accueille, en déshabillé, et vous informe que j'ai téléphoné de Bruxelles où mon avion a été détourné en raison du brouillard. Je rentre en taxi et je ne serai là que dans quatre heures. Comment allez-vous occuper ce temps ? - Heu... fait le candidat secrétaire, pourriez-vous, d'abord, me montrer une photo récente de votre épouse ?
Deux secrétaires bavardent : - Cette Corinne est une menteuse invétérée. Elle prétend être blonde, alors qu'elle se teint. Elle dit qu'elle a 28 ans, alors qu'elle en a 34. Elle a même réussi à impressionner le directeur en se vantant d'avoir des diplômes qu'elle serait bien incapable de présenter. Et si je te disais comment elle trompe son mari. - Voyons, dit l'autre, tu exagères. Je connais Corinne et je ne crois pas qu'elle soit aussi noire que tu la décris. - Eh bien moi, je te jure que je la connais mieux que toi : je suis sa meilleure amie !
Un patron d'une soixantaine d'années éclate de fureur en voyant sa secrétaire arriver vêtue d'un jean délavé et d'un tee-shirt multicolore. - Vous croyez, hurle-t-il, que c'est une tenue pour venir au bureau ? - Bien sûr que non, monsieur le directeur, répond la jeune femme, mais mon déshabillé de dentelle transparente, que j'ai lavé hier soir, n'était pas encore sec, quand je suis partie de chez moi, ce matin. Et si vous voulez bien m'accompagner, ce soir, jusqu'à mon petit studio, vous pourrez constater qu'il est toujours sur le séchoir et me le passer vous-même sur les épaules.
La femme, horriblement jalouse, d'un homme d'affaires, pénètre en trombe dans l'antre de son mari. Là, elle découvre le spectacle auquel elle s'attendait : - Albert, se met-elle à hurler, je t'y prends, à cajoler ta secrétaire, et l'asseyant sur tes genoux. - Ma chérie, dit le coupable, tu fais une effroyable méprise. - Comment, proteste sa femme, tu n'étais peut-être pas en train d'embrasser cette créature au corsage défait ? - Si, si, bien sûr. - Alors, que viens-tu me chanter, avec ton effroyable méprise ? - C'est que Mlle Hélène n'est pas du tout ma secrétaire mais celle de Christophe, mon associé.
- Non, mademoiselle, dit le chef du personnel à la superbe nana qui vient solliciter un emploi, je n'ai aucune place de secrétaire vacante en ce moment. La futée, assise en face de lui, feint de laisser tomber son sac. Elle se baisse pour le ramasser, de telle sorte que son manteau s'entrouvre, en montrant qu'elle porte juste en dessous une légère combinaison de soie noire. - Mais, poursuit son interlocuteur, émoustillé par ce charmant spectacle, revenez donc me voir demain matin. Ce serait bien rare que, d'ici là, une de mes employées n'ait pas commis une erreur impardonnable qui m'obligera à la congédier sur-le-champ.
La secrétaire du PDG d'une très grosse société entre en larmes dans le bureau de son patron et lui dit : - Monsieur le président, c'est épouvantable ! J'ai vu le docteur hier soir, et il m'a confirmé ce que je craignais : je suis enceinte de vous. - Et que comptez-vous faire ? demande le PDG. - Il est trop tard pour pratiquer l'I.V.G. m'a dit le médecin. Lorsque mes parents apprendront ça, ils me chasseront. Quant à vous je sais que vous êtes marié.... Je n'ai plus qu'une solution : me suicider ! Alors son patron se lève, viens vers elle, passe le bras autour de son épaule, et lui dit : - Ma petite Christine, je savais que vous seriez fair-play...
Une belle secrétaire déprimée monte à la cafétéria du 15e étage de la tour de l'UIT et saute dans le vide. Au 11e, une main l'attrape et la retient. C'est un directeur, qui lui demande de le caresser. Offusquée, la fille refuse. Le type dit: Bon, alors salut! Et il la lâche. Au 8e, une autre main l'arrête: c'est M. Barboux, qui lui propose la même chose. De nouveau, la fille refuse: Non! Et elle continue à tomber... Au 4e étage, une main l'arrête in extremis. La fille commence à avoir peur de s'écraser et dit au type: OK, je suis d'accord pour vous faire tout ce que vous voulez! Le type répond: Tu es une saloppe! Et il la lâche!
Un patron sonne au domicile de sa secrétaire. La femme lui propose de rentrer. La discussion s’engage et comme le patron n’est pas indifférent aux charme de son hôtesse, il lui demande si pour 150 € elle accepterait de montrer ses seins. Cette dernière réfléchit et se dit que cela mettrait du beurre dans les épinards du ménage qui a des dettes. Elle sort donc ses seins et le patron dépose l’argent sur la table. Le patron surenchérit et lui propose pour 300 € d’enlever sa culotte. Compte tenu des difficultés financières du couple, après une brève hésitation elle enlève sa culotte et le patron dépose l’argent sur la table. Ce dernier propose alors 600 € pour lui faire l’amour. Devant cette somme qui comblerait la dette du couple, elle accepte la proposition mais désire que cela se fasse rapidement. Le soir, le mari rentre à la maison et demande à sa femme : -« Ton patron est passé aujourd’hui ? » -« Non, pourquoi ? » répond son épouse. -« Il devait me déposer les 1050 € qu’il me doit ! »
Je me suis réveillé ce matin-là où je venais d'avoir 40 ans. Je ne me sentais pas très bien. J'espérais que ma femme me souhaite un joyeux anniversaire. Mais non. Elle ne m'a même pas parlé. Pendant le déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlés non plus. Je suis donc parti travailler, déçu. Lorsque je suis entré au bureau, ma secrétaire s'est exclamée: « - Joyeux anniversaire! » C'est gentil, ça m'a remonté le moral, au moins elle s'était souvenue de moi. Cependant, c'est la seule dans le bureau qui me l'a dit. Tous mes autres collègues m'ont oubliés. J'ai passé péniblement l'avant-midi lorsque ma secrétaire arrive dans mon bureau pour me demander: « - Est-ce qu'on va manger ensemble? » Comme c'était la plus belle chose qu'on m'ait dit cette journée-là, je n'ai pu refuser l'invitation. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger tranquillement. En revenant au bureau, elle me dit: « - C'est ta fête, pourquoi retourner au bureau aussi tôt? Viens chez moi on prendra un verre! » J'ai encore une fois accepté, au moins elle pensait à moi le jour de mon anniversaire. Une fois chez elle, elle m'offre un verre et me dit: « - Installe-toi confortablement, je vais me mettre à mon aise et je reviens... » Je l'ai vue partir dans sa chambre. J'ai eu un moment de crainte, mais je me suis dit qu'une telle expérience pourrait être intéressante. Quelques minutes plus tard, elle est sortie de la chambre avec un énorme gâteau dans les mains. Derrière elle j'au vu sortir ma femme, mes enfants, le président et ses enfants ainsi que tous mes collègues de travail. Et moi j'étais là, assis comme un con, tout nu dans le salon…
