Deux secrétaires discutent : - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus, il s'habille bien... - Et vite.... fait l'autre.
Une secrétaire revient des toilettes avec un Tampax sur l’oreille. Sa collègue lui fait remarquer la chose. La fille s’écrie: Merde, où ai-je mis mon stylo?
La secrétaire : - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne ! La secrétaire : - Vous n'êtes pas stérile...
Deux industriels discutent de leur secrétaire. La mienne est idéale. Pourquoi? Elle sait ouvrir la bouche quand j’ai envie de faire l'amour et la fermer après.
Une secrétaire dit à son patron: je crois que je vais vous quitter, jai trouvé une nouvelle position. Le patron lui répond: OK, fermez les rideaux et montrez-la-moi.
Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ? Non. - L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os.
Gentiment, un mari tend la main pour peloter les fesses de sa femme secrétaire qui rentre de son travail. - Ah ! non ! proteste-t-elle. Je ne veux rien, à la maison, qui me rappelle le bureau !
- Patron, annonce une secrétaire, j'ai absolument besoin d'une augmentation. J'ai dissimulé sur moi une lettre qui vous explique mes raisons. Si cela vous intéresse, vous pouvez la chercher, en commençant par mon soutien-gorge...
Un patron passe un savon à sa secrétaire : - Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne l'avez donc pas relue ? - Je n'ai pas osé, Monsieur ! - Pourquoi ? - C'est écrit confidentiel en haut à gauche...
- Je ne comprends pas, monsieur le directeur, dit une secrétaire : cette lettre d'un gros client, que vous recherchez désespérément, quand je l'ai reçue, je me suis bien gardée de la classer-précisément pour qu'elle ne coure aucun risque d'être perdue.
- Mademoiselle Delphine, dit un patron à sa secrétaire, en voyant le texte de la lettre que vous me donnez à signer, je me pose deux questions. Primo : qu'est-ce que vous avez bien pu fumer avant de taper ça ? Secundo : il ne vous en resterait pas un peu ?
Une secrétaire passe une interview d’engagement. M. Baroud lui demande combien elle voudrait qu'on la paye. Elle répond: Dans les 4000 francs. Il lui dit: Ca va, avec plaisir! Elle lui répond: Non, avec plaisir, c'est nettement plus cher!
